社长陪聊 | 初入社会的小菜鸟，掉入已婚人士的爱情陷阱，该怎么自救？

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#社长陪聊3.0#第八十九期

社长陪聊3.0升级版已经推出第八十九期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，

你会发现自己的问题 24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

匿名：

社长，我是一个容易得意忘形又爱表现的人，被别人一夸就容易飘飘然地开始炫耀自己，但是话说出囗我就后悔了，而且会后悔好几天，有什么方法可以改正吗?

社长：

获得赞赏时内心的小骄傲，可以当做是给自己的奖励。但得意需有度，意识到自己开始忘形的时候，就抬头仰望下更厉害的人，辅之以“闭嘴、憋笑、掉头就走”三连。

如果你问咋彻底改正呢？比较行之有效的方法是：持续性保持努力，经常性惊艳众人。咋跟你解释呢，就是说，如果长时间生活在受人夸赞和追捧的环境下，你可能对此早已习以为常，进而因为太过习惯而对夸赞表示冷漠，甚至懒得回应觉得累嘴。

(嚯嚯，面对吹捧淡然一笑，深藏功与名。有没有觉得有一点点酷！！

匿名：

社长好，有个问题请教社长。ABC三位男生该怎么选择？A男最先认识，是别人介绍的，一直异地，只在暑假见过面，A男工作后一段时间后吵得很严重，我很不开心，甚至有一段时间就不怎么联系了。这段时间里家里先后安排B男、C男见面，B、C都表现出想和我继续下去的态度。我想先理清跟A男的关系，结果A男居然没放手的意思，又开始联系了，我不能凭感觉断定A男想怎么样。我想着B男C男都先不要，我对B男直接拒绝过，但人家还是脾气很好很殷勤；和C男相处时有一点点问题，我就想就作死赶走人家吧，不回电话不回微信但是人家还是表态想跟我在一起。

岁数大了，家里不要求我马上结婚，但是催我去恋爱。我以前觉得大概没男生喜欢我，现在看来还是有男生能看上我，我有点点崩溃了。我该怎么办，我只想选一个男生，现在快成修罗场了。

社长：

面对好几个人示好这种情形，虽然常常乱人心绪，但还也没有上升到“修罗场”这种令人苦恼的程度。所以这呜哩哇啦ABC一大堆描述下来，把社长直接看懵了。

社长试图捋清楚这种苦恼深层来源于何处，大概也就看了十遍吧，才发现问题核心：“ABC男只是苦恼的表达符号，或许你的苦恼来自于不知道自己的主体性在何处”。讲了那么多ABC如何认识、如何相处，唯独忽略了“我自己有动心的感受吗”。迷茫的根源，不是ABC三个人合适不合适自己，是自己不知道自己合适什么。

社长宽慰一下你，我们不是一定要以同样的好感去回应别人的示好的，请从自己的感受出发吧，明白自己想要怎样的亲密关系、怎样的伴侣。如缺少自省这一步，26个字母集齐了，你都选不出来哪个最合适。

这是寻找爱情啊集美，可不是买白菜。

匿名：

朋友突然问我为什么还是(其实一直都是)单身，我发现自己突然回答不上来。好像自己从来没有产生过类似的荷尔蒙冲动，也没有特别喜欢过什么异性。自己其实有很强的共情能力，但是唯独在男女感情上，没有什么所谓冲动，好奇怪哎！社长，这是什么问题？

社长：

觉得“在男女感情没有荷尔蒙冲动”这个情况奇怪，是因为在逻辑上有个预设的前提是：【在这个年龄，有男女感情的荷尔蒙冲动才是正常的】。带入这个逻辑预设去思考，自然会顺接到“一直单身、对于爱情没有明显的情绪，就要给出一些理由解释为啥没有”。我们要清醒而自洽地反思，第一要务就是破除这些外界预设的“本应该”的刻板印象。偶尔冲动、持续平淡，这本来就是情绪的常态，哪里是什么是奇怪的问题。

遇到令人心动的对象就会有情绪上的冲动，遇不到就冷淡着，这种常识好像不需要特别的理由去佐证吼，顺其自然吧行吗？

（指不定明天就能遇到让你冲动的对象，攒了这么多年的冲动劲儿，好家伙能直接冲你一大跟头。）

匿名：

在大城市待累了倦了，好想回到小镇上去，今天看了一圈，甚至都没有合适的工作。一共就11条招聘，各种招聘要求都给我看乐了...每年年底总有一波在留在大城市和回老家之间徘徊，想问问那些回去了的，当初是什么理由使你们下定决心的；问问那些留下来的，是什么在支撑你们。我们都何去何从，现在的选择，会让我们变成什么样的以后。

每一个选择摆在我们面前的时候，每个人都无比纠结，多希望有个人跳出来告诉我们选择这个，这个是正确的。可是人生的选项并没有这么简单，也没有能告诉我们正确答案。每一个选择都需要自己去决定，正因为我们不知道当下的决定，在未来会是什么样的效应，我们害怕现在的决定。道理都懂，可依旧过不好这一生。羡慕那些杀伐果断的人，更羡慕那些知道自己要什么的人。

社长：

是啊，在未知的未来面前，我们都是瑟瑟发抖的选择困难症患者。毕竟人生不是简化的经济学模型，很难让我们穷尽变量算出选项们的概率后行事。社长也羡慕那些杀伐果断的人，那是一些明白自己诉求、在不可知环境下与风险正面交锋的勇士。

不知道这样的话能不能安慰到每一个在路口踟蹰的人：

我们没人知道什么是绝对的正确，或许根本没有绝对的正确。正是因为路径的多样性，才令未知的人生带着迷人的吸引力。成年人的世界，都有在冒险和安全线之内任性的能力，去尝试每个阶段想过的生活，或许会因为迷茫而停步思考，或许会因为失败而重头来过。这些都可以被接受和谅解，因为我们总有退路。

匿名：

社长，作为一个刚出社会的小菜鸟，掉入了已婚人士的爱情陷阱了。现在我感觉自己也是爱他爱到真的没有脑子了，无法自拔怎么办。之前很害怕尝试过逃离的，三番五次的还是没有成功，结果自己反而越陷越深。我也想专注做自己的事情，好好进修自己，但是实在是忍不住会想，不联系也会一直想。觉得自己每次都是这样的恋爱脑的状态，这样下去真的不行，想听听社长的建议。

社长：

又是一个与已婚人士纠缠的悲伤故事，害。社长也知道，这种事情落到个人身上，往往是不撞南墙不回头，甚至撞了一次还要去撞第二次。社长不强行拉回，也是害怕让迷局里的当事人产生逆反心理，进而更一往无前地冲上去。

已婚人士们的引诱有效就有效在“直接”，用没皮没脸的态度，贪图小年轻们的新鲜感和禁忌恋情的刺激。这次，社长不求你在透彻地明白这种畸形关系利弊的基础上做选择，因为大概率你不是不清楚利害关系，而是没办法控制感情。社长就带你仔细品品吧：

看看对方凝视你的眼神里，流露出来的哪里是对你的欣赏和浪漫的爱意啊，都是对年轻新鲜的贪婪，和放纵关系的欲念。咦，问问对方，ta自己不恶sin吗?（捏鼻子.jpg）

匿名：

社长好，过了年周岁就二十七了，明明毕业还不到两年怎么就奔三了呀，还没谈过恋爱。我还能嫁出去吗？

社长：

社长有时候也挺疑惑的，明明自己还是个宝宝，怎么周围人就都有宝宝了？因为这种peer-pressure的存在，我们仿佛被教育到：这个年纪，你必须努力恋爱，然后成功结婚。

实际上呢，教育年限的增加，很多人刚一毕业，就直面着被传统舆论语境贴好标签的“大龄剩女、大龄剩男”的处境。从这个角度想，三十岁只是表述生理年龄的数字，和心智成熟到可以承担家庭责任，是两码事。

没有一定要结婚的年龄，人生的迷茫啊，更不会因为进入婚姻而迎刃而解啊。

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