每次分手都要搞得“你死我活”？ | 不撕X分手指南

原标题：每次分手都要搞得“你死我活”？ | 不撕X分手指南

来源 | KnowYourself

ID | Knowyourself2015

编辑 | 贝儿

公号简介：关注自我和内心，觉察即自由

最近，我被朋友拉进了一个神奇的吃瓜群组，欣赏了一出情感大戏：一位群友分享的同学群分手直播。

闹着分手的男女主角不留情面地激情互喷，金句和黑料不停，粗口与方言齐飞。直令吃瓜群众们目瞪狗呆，啧啧称奇。

都说，最了解你的人才能伤你最深。看完这场血淋淋的 精彩 battle，我的内心缓缓升起四个问号：

分手时，为什么撕x大战如此常见？

分开一定要搞得你死我活吗？

所谓好好分手是什么样的？

又要怎样才能做到？

怎样才能做到好好分手？

所谓好好分手是什么样的？

分开一定要搞得你死我活吗？

分手时，为什么撕x大战如此常见？

为了弄清这几个问号，我查找了很多资料，想要研究一下：

分手时，到底是什么造成了

“你死我活”的撕x大战？

分过手的人，可能都有以下体验：

无论你是不是本来就想分手、也不管这段感情是不是足够好，离开关系时，你几乎一定会感到不舒服。

其实，这是因为，在分离的影响下，人们常常感到高度焦虑（separation anxiety）。

此时，我们会对分离这件事感到 格外恐惧，也会 放大自己恢复单身之后、对孤单（alone）的不适与担忧。

除此之外，对于很多人来说，分手也不仅仅=分手。它还可能=被拒绝、被抛弃、被否定等多种人间艰难感受的合集：

是不是我哪里做得不好？我不如别人吗？不值得被爱吗？

仿佛童年阴影再现，内心深处最害怕的事一朝成真。

也就是说，你分手时这么难受，可能、也许、甚至和那个对象是谁都没太大关系……

在这么多种负面感受的影响下，一旦这份焦虑和恐惧超出负荷，我们就可能自动开启防御机制（defense mechanism），以保护自己。

在这些防御机制中，很常见的一种，就是 试图通过把炮火转向他人、来逃离自身过重的情感包袱。

此时，我们就很容易做出一些“不像自己”、甚至多年后不堪回忆的事。比如：

• 明明自己想分手，却把锅甩给对方；

• 为了让对方“受到教训”而故意散播谣言、诋毁他人，等等。

明明自己想分手，却把锅甩给对方；

为了让对方“受到教训”而故意散播谣言、诋毁他人，等等。

换句话说，“你死我活”的背后，其实是我们对自身感受的逃避。

而这种分手大戏的最终结果，往往是在很久以后，我们仍沉浸在上段感情的余震中难以自拔。

我们很少意识到，分手是一件需要学习的事，就像决定开始一段感情那样，分手也需要我们严肃、真诚地对待。

那么，怎样才叫“好好分手”呢？

分手时，很多人都有过类似的想法：

反正都要拜拜了，以后都见不到面，就随便应付一下叭！

分手以后，虽然和这个人的生活，确实不会再像以前那样紧密联系在一起了， 但你们会一直都生活在彼此的回忆中，变成对方“人生故事”中的一个组成。

因此，从事亲密关系研究多年的心理学家Julie Gottman认为：

恰恰是在一段关系的结尾，认识并感恩于这段关系中美好的部分是极为重要的。

很多时候，我们都很难对前任保持感恩。

一方面，就像前面所讲，我们此时身体里充满负面的感受，可能会戴着“铁锈滤镜”来看待ta；另一方面，对方也可能真的是位“渣男/女”，让你受到很多伤害……

不需要逼迫自己“原谅”、“感谢”前任，但我们仍可以找到，这段关系曾带给你的一些开心和成长。

比如：Ta曾带给你的心动感、为另一个人付出的感觉、对自己更深层的认识、以及共同走过一段人生路的经历。

所谓好好分手，大概就是：无论出于什么原因分手、也无论谁对不起谁，诚恳地面对它，接受这段关系的“不work”，也别忘了曾经的美好。

要记得，在离开时保护好这段感情的体面和尊严，最终，是为了我们自己