社长陪聊 | 恋爱七年，发现对方最近和别人约会，该结婚吗？

原标题：社长陪聊 | 恋爱七年，发现对方最近和别人约会，该结婚吗？

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#社长陪聊3.0#第六十一期

社长陪聊3.0升级版已经推出第六十一期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，

你会发现自己的问题 24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

匿名：

社长，为什么当暗恋很久的男神开始喜欢自己，确定关系开始恋爱之后，自己却开始发现不喜欢他了甚至想分手，不知道怎么说该怎么办？

社长：

人们总是极尽浪漫辞藻去描绘“暗恋”的感觉，甚至把暗恋的感觉等同于爱情本身。我们必须警觉地认识到，很多暗恋的浪漫情结常与“往日、青春、距离”等词汇相伴生，美好的不是对方这个实在物，而是距离感、不可获得、怀旧情绪和自己想象的集合。

基于暗恋的心态而将爱情体验完美化，那自然会出现“跌落神坛”的时刻。恋爱的真实日常，不是应然而是实然。

匿名：

社长，我认识了一个同行，他喜欢我，也比较有钱，但是我不喜欢他，觉得聊不到一块去。我喜欢另一个男生，但是他没有那么有钱。如果遇到这种情况，应该如何选择呢？是面包还是爱情？我觉得是时候要考虑这些现实的问题了。

社长：

成年多后的社长，些许时刻也会面临“爱情还是面包”的拷问。如果这一定是个二选一的问题，那社长觉得无论选择哪个都极其不牢靠。没有面包的真爱无敌当然不可以，因为爱情最终也要下沉到现实的柴米油盐，没有物质基础的爱情，保鲜期不会很长。而没有爱情的面包更糟，难道它吃起来不硌牙吗？而且别人手里的面包能否真正给你，新婚姻法写得可是明明白白。

自己生活的控制权要牢牢抓在自己手里，而控制权的一大法门就是“我自己也有面包”。理想的伴侣是精神世界沟通顺畅与物质条件相互匹配的加总。两个人都要有动心，也都要有面包。

匿名：

您好社长，我和男朋友刚在一起三个月，是异地恋，还没熬到结束异地呢，我们就结束了。我们性格是完全相反的两个人，我小性子有点多，其实就是希望他哄哄，他每次不哄还跟我吵架，他处理问题的态度每次都让本来很小的一件事矛盾上了一个层次。我们都觉得我们俩性格不太合适。老是小矛盾不断，出了问题他又不擅长解决问题。我这两天在想我该就这样结束呢还是把他挽留一下呢？

社长：

亲密关系里有吵吵闹闹不是件稀罕事儿，但一方小作小闹遇上了另一方上纲上线也确实令人恼火。以现在的情况看，两个人还在磨合一种合适的温和的相处模式，深入沟通两人对于关系的诉求，掏心掏肺表达对对方的期待，或许对于化解现在的矛盾有所助益。偶尔的小吵小闹是令关系升温的相处情趣，但过于频繁就极有可能消解了爱情本身的愉悦，让情侣间的相处成了一种非常有负担的事情。

匿名：

社长，我和他已经一起第七年了，去年尾我发现他背着我偷偷跟小女孩吃饭，被我发现了，我十分受伤。我确定曾经的我们彼此深爱，现在也是。但是我忘不掉他伤害过我的事实。我甚至开始怀疑以前所有的美好。我曾多次和他沟通，我们都重新开始，但是发现太难了。我该怎么办？我现在总想放弃这段感情，会有这种念想，但是我每次见到他，我就忍不住，想着，要不再勇敢点？在努力点？说不定结婚不一样？

社长：

感情存续中总会遇到大大小小各种各样的危机，有些危机是误解带来的摩擦，有些危机是是可忍孰不可忍的背叛。社长得知的信息不够准确，还是建议评估一下“和小女孩吃饭”这件事的危机等级，这样就可以估计出这个事件对你们亲密关系的破坏力。要么不可包容，放手感情；要么摩擦解除，放过自己。

偶像剧演到结婚为止，好像婚姻就是亲密关系所有问题的究极解。实则不然，婚前不能解决的问题，只会被婚姻的放大镜放得更大。

匿名：

社长您好，最近两个月我我和我的朋友们之间出现了很大的问题。和七年的好朋友因为鸡毛蒜皮的事情绝交了，在男朋友的指挥下发了很重的话到和七年朋友的四人小群，并且把另外两个七年的朋友拉黑。第二，我十年的闺蜜最近和我不怎么说话了，我们沟通后她说很久以来都是她发很多消息给我，而隔很长时间才发很少的消息回复她，从来不痛痛快快的给回应。我有点苦恼，前面那么多东西自己讲出来也有点觉出问题究竟出在了哪里，但是又很迷惑，自己什么时候成了这么虚伪做作的小人模样，怎么离原来那个乐观开朗向上的女孩越来越远了…

社长：

良性的友情依靠的是互动和反馈，在一来一回及时且真挚的沟通链路中，情感才逐渐拉近逐渐升温。当人际交往的互动反馈链路出了问题，对方感受不到你是否真心相待，总有种热脸贴冷屁股的委屈，长此以往甚是心寒。另外，朋友之间摩擦有时，如果这些摩擦只是鸡毛蒜皮，那求同存异将小事化了，才能继续维护朋友关系。成年人在争执中的胜利，不体现在嗓门大和放话狠。（社长不禁疑惑，在男朋友指挥下撂狠话是个什么人间迷惑操作？？）

喝白开水吗：

最近发现，情侣之间“付出了却得不到回报不失望是不可能的”，那，我不要你不给是不是就会两不相欠。

社长：

亲密关系里，“付出得不到回报”的感觉真是件令当人相当委屈的事情当爱情打得火热的当下，人们头脑一热，对付出与回报的衡量是不太敏感的，而激情褪去之后两个人才会审视关系中的情感的“成本与收益”。如果是正常恋爱的两个有正常良知的正常人（请注意社长严谨的定语使用……）

这种感觉的产生，可能与“信息不对称”有关：①付出与回报的内容不对称。当你的全心付出，打在了对方不在意/ 不想要/ 甚至有压力的点上，两个人就会陷入错误的相处模式，造成了一方觉得“我为你付出那么多没有回报”，而另一方觉得“你就是在道德绑架我”的矛盾。②付出与回报的表达方式不对称。一方没有用对方get 的方式付出，另一方没有用对方get 的方式表达回报……这真真是委屈死个人……

社长希望所有的恋爱中人，都可以以爱自己为前提，关注恋爱中两个人的真实需求，谨慎付出，用互相理解的方式互动。

匿名：

社长，为什么说会哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子只有“苦”吃？

社长：

这句评价总有些贬义的意味，仿佛是对“会哭的孩子”的挖苦，和“懂事的孩子”的惋惜，实则不然。当我们在谈论“会哭的孩子有奶吃，懂事的孩子有苦吃”时，我们在谈论什么？我们在谈论“自由而直接地表达诉求”的重要性。

在传统东方文化语境下，我们被教育要迎合更“权威”系统的价值，比如父母、师长、上级等，不断压制自己的诉求，克制表达，这样我们就会被夸赞为“懂事”。而“会哭”则是这一标准的反面，直截了当表达自己诉求，甚至会采取相对激烈、外放的方式，很多时候会称其为“任性”。

社会经验告诉社长，生活的面目不总是友善的，自己的诉求是要靠自己去表达和争取的，学会如何合适的、有说服力的表达自己的合理诉求，也是一个成年人应该学习的科目。

社长懂你会在看！