社长陪聊 | 我爱我的男友，但他说他只是习惯我，他是渣男吗？

原标题：社长陪聊 | 我爱我的男友，但他说他只是习惯我，他是渣男吗？

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#社长陪聊3.0#第六十二期

社长陪聊3.0升级版已经推出第六十二期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，

你会发现自己的问题 24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

社长，感觉亲密关系对于自己来说好难，快餐式的恋爱不是我想要的，但是能愿意慢一点了解试探的人，这个城市真的太少... 又很难抵抗年龄的压力，憧憬恋爱又很害怕再一次重复原来的结局，看着周围一个接一个的恋爱结婚，好像自己被群体抛弃了，也越来越自卑怀疑是不是真的不值得被爱被珍惜。怎么才能接纳自己，争取不这么焦虑的生活呀...

经过社长不认真的田野调研，发现：人们在情感空窗期的时候容易敏感、怀疑自己、怀疑爱情，然后在恋爱的时候，“我又可以了！”、“生活甜甜甜！”……（这么多日子，社长是看透你们了）。社长觉得空窗期是一个绝佳的独处时期，可以真正专注自身、自由支配生活。

另外，社长必须纠正你的一个老观念，“快餐式爱情很多，慢慢了解的爱情很少”？不，你不要误会爱情，快餐式可能只是约炮罢辽。

社长，我之前一直觉得自己是个非常外向开朗的人，也喜欢和别人打交道。但是不知道为什么，这两年（大二大三而已）我开始有点敏感，会担心自己的言行举止是否得当，我这样说话会不会错，别人会不会误会自己，很焦虑，也会特地找一些关于说话之道的书去看，也看过一些关于性格敏感的文章（包括社长发的），但是感觉并没有什么用，现在就觉得这样敏感，让自己好累。感觉这样好痛苦/::</::<

当初年轻气盛，对这个世界大胆又凌厉。经过了一些岁月，打磨了一些棱角，见识了一些生活，在这之后我们开始重新定位自己，定位自己与世界的关系。

当新的人生阶段还没有形成新的自洽逻辑，我们还没有完整的盾牌去防御真实社会的冲击的时候，卡在过渡期的小朋友就会陷入敏感、迷茫。我们觉得自己开始小心翼翼、瞻前顾后，不像从前那样勇敢和莽撞。这并非完全是一种退步和怯懦，我们只是在寻找新的与世界对话的方式。这些成长的阵痛终将会痊愈，我们会成为更坚强、更入世的人。

社长，我和男朋友在一起一年半了，年龄差了五岁。在我之前他有过一段恋爱，但是在那段感情中他被伤害过。我们在一起这么久，我很明显的有一种无力感，就是我会经常做很多事，比如我记恋爱手帐什么的，就会做很多小女生在恋爱里满怀期待做的事情，但是我很少会得到他的回应。我们前几天发生矛盾，吵来吵去就吵到本质问题，我说你是不是没那么喜欢我才这样，他说是的，在他看来喜不喜欢不重要，重要的是他习惯我了，就想要最简单的陪伴。我真的很绝望，怎么会这样啊，不喜欢为什么还要和我在一起，他说我没有他前女友那种让他着迷，但是他觉得和我就是踏实的生活过日子。社长，这是不是渣男啊，我要的是和我一样爱着对方的感情啊。

你怀着一腔热爱，以为可以被抱个满怀。但不巧，撞到了经历恋爱之后冷静审视的“合适，习惯，踏实”。真真的“情窦初开、爱情热烈”与“历经沧桑、能过就行”相遇，恋爱的时机，真是令人无力又委屈。你没有错，或许可能大概对方也不算错吧，可能是年龄和经历让你们彼此撞到了不合的时机。精神世界上的势均力敌才可以感丰沛的爱情，之后的路，要么在相处中重新投入真爱，要么真爱在别处。

为减少这种委屈情况，“与处在同一心智阶段的人恋爱”应该纳入成年人恋爱的基本道德标准。

社长好，我是刚毕业的女研究生。之前谈过两个男朋友，都挺喜欢的，但是都无疾而终，有过甜蜜和痛苦，也有反思过自己的问题，也在改正。自己还是很单纯地向往爱情的，当别人给我介绍对象时第一反应是反感，没有任何兴趣。我认为爱情是婚姻的前提，要足够喜欢才有和对方过琐碎日子的想法。可能这个年纪这样的想法也不现实，只是，让我将就我又做不到，我这是什么情况呢？很谢谢你！

虽然目前的舆论环境中，总有一些“成熟人士”苦口婆心告诫你“婚姻是经济契约”。所以在面对婚姻时，要优先考虑双方的家庭背景与教育背景，双方成长环境是否亲和，经济条件是否势均力敌，抱着胳膊仰着脸挑挑捡捡，俨然一副成年人要为自己人生负责的架势。在赤裸裸的摆事实讲条件面前，婚姻被异化成了两个公司的并购项目。

关于爱情与婚姻的关系，社长倒是也怀有这样的理想主义。对待结婚对象，社长也会把“ 爱情” 放在条件list 的top1 ，曾经沧海难为水，看过爱情的样子之后就很难将就着步入婚姻。社长一把年纪了，也在向往美好爱情。社长成年后最警惕的心态莫过于：“ 忽视人性中最本真的感情，变得世故和功利主义，还洋洋得意觉得这是‘成熟’”。

我平时觉得自己是那种三分钟热度的人，如果不是在做我感兴趣的事情，我就会不自主的开始发呆。而且我平常立的flag 也不太会实现。我应该是自制力太差了。如何保证自己立的flag 能完成呢？是要以什么心态啊。

害，三分钟热度是人类的偷懒本质。除非出现“不得不做”的动机，不然间歇性踌躇满志持续性混吃躺平才是人生常态啊。要不咋说，deadline 才是第一生产力呢。

以怎么样的心态去完成flag ，其实取决于flag 。正常的逻辑顺序是，在“不得不做”心态的驱动下，我们为自己设定了一个flag 并努力达成。而不是，我想到了一个flag ，我先把它立起来，然后再去构建一种“心态”去达成它。大多数人的flag 聚集性倒塌，都是因为遵循了后者的逻辑

社长，我关注你很久了，现在有个困扰的问题很想问问你意见，请你一定要帮帮我。我喜欢一个女生，她有男朋友，她跟她男朋友是异国恋。我在微信上忍不住表白了，然后女生也告诉我她的想法，她也有点喜欢我，我们是彼此欣赏。我们一直保持距离，在一起畅所欲言，一起玩游戏，后来她跟男友坦白她喜欢上了我的情况，然后我们开始了无限的内疚。我们没做过分的事，我们都不是那种可以随便背叛的人，所以我们非常内疚，试过不联系，但做不到完全成为路人。前几天突然知道了他男友中午跟她提了分手，然后发了条很伤感的朋友圈，朋友圈甚至透露着自己无法忍受生活中的失败要去自杀的念头。我无法平复心情，我很希望他平安，希望可以理智点处理这些事，我知道我是个坏人，我也想了很多次要退出，但是我舍不得，尤其是知道了他和她之间因为这件事已经不可能跟从前那样，我如果不坚持，我会失去她，她会没有人支持。我爱她，我现在不知道怎么办，我要退出默默守护她？还是要怎么做？

每次看到陷入虐心恋爱的男男女女，社长总会感叹：爱情果然是难以自拔，又很难靠理智自持的事啊。或者，恋爱关系存续中，对其他人动心这件事，不是原罪（不然恋爱关系的更替就成了不道德）。但动心之后，如何处理目前的关系却是扎扎实实涉及了道德和素养。社长能感受到你当前处境的尴尬和内心的痛苦。不过，这总归是这个女孩子和她目前关系的问题，解铃还须系铃人，总要她自己才能解决。不远不近地等待她的选择，或许是个非常体面的办法。

我跟一位比我大很多的人互相分享了心中的秘密，她说我们的关系因此而更加亲密，但之后第二天上午还回复我，下午我在发消息，她就不回复我了，第二天就把我删除了。我跟她认识一年，彼此交心过很多次，她为啥就这样消失了呢？难道是我知道了她的秘密，难道是我太无聊了，难道是我的阴暗面被她知道她不喜欢吗？有点崩溃，咋说删除就删除。

一般来说，在人际交往中，自我暴露程度与关系亲密程度呈正相关，互动的、双向的自我暴露会令彼此产生共享秘密的亲近感。当然，这是有风险的，深度自我暴露如果带来了“双方价值观不合”或者“分享秘密后的羞愧感”，也会对关系造成反噬。

尤其是，人们在深夜体会到更多的感性情绪，以深度内心暴露为主要内容的顺畅恳谈，常会带来醉酒般的眩晕感。也像醉酒般的，这种悸动和私密的上头感觉，不免会在阳光照射、理智重启的刹那，化成一种“我昨天晚上到底搞了些什么啊！”的羞愧感。（诶，人际交往的复杂程度，如此可见一斑啊……

社长懂你会在看！