双赢还是双杀，什么才是决定亲密关系走向的关键？

当我谈到在亲密关系里探索自我时，总有一小部分读者会说：我觉得真正的爱，是要有一个人愿意陪伴你去完成这个过程。

当然，如果有这样的一份爱情，那是非常美好的！我们在心里也可以有这样的期待。

只是，假如你的身边没有这样的一个人呢？或者，你遇上的是相反的一个人，不仅不会支持你、理解你、看见你，反而会处处打击你、否定你，日复一日，让你觉得自己更加糟糕。

这时候，你是努力改变一段不对劲的关系呢，还是等着一个帮助你成长的爱人到来，还是开始自我成长呢？

很多人在面对亲密关系的困境时，常常这三种想法都有过，只不过是交替出现的。

你可能会先选择去改变关系，当花几年的时间发现改变不了时，又想寻找更满意的关系，而又花几年的时间，遇到的关系都不甚满意时，才可能意识到自我成长的重要。

我们都希望亲密关系是双赢的，就是我们都在一段关系里感觉到被滋养，也越来越喜欢自己和对方。

可是，当一个人在开始自我成长之前，经历的却几乎都是双杀式的亲密关系。

什么是双杀式亲密关系？

双杀式关系，简单来说，就是有你没我、有我没你。

我们总会感觉到只有满足对方，关系才有希望；或者只有对方满足自己，关系才有希望。

最近娱乐圈有一个风口浪尖上的事情，就是周扬青跟罗志祥分手。然后就有舆论说，为什么在一起九年才发现跟了一个渣男。

在双杀式的关系里，对待关系经常会有这样的态度。比如：

• A 类 : 我跟了你九年，一切努力都是为了你，你怎么可以辜负我的感情；
• B 类：你对我好的这九年，原来都是骗人的，我怎么找了一个你这样的人。

A类是有你没我，意思是：我为了你放弃了我自己，可是你为什么还不知道感激；

B类是有我没你，意思是：我想找一个足够对我好的人，你为什么要骗我九年，让我失去选择更好的机会。

双杀式的亲密关系，很靠近融合式的关系幻想，就是我们两个人一起就是最好的，所以你要为了我存在，我要为了你存在。

这对于一段热恋期的关系来说，很正常。可是，如果当关系里的某一个人长期为了满足另一个人而存在时，就只会感觉到极其不安全的感觉。为了获得内心的平衡，就会不由自主地限制关系。

我有一位来访 A女士，曾经是一位家庭主妇，她负责家庭和孩子，先生负责养家赚钱，这样平静和谐的生活过了 3年。

后来，先生的事业发展越来越好，家庭和孩子也挺好，然而她就是心里不踏实。

她说：他的快速发展和我的停滞不前，形成了鲜明的对比，甚至从内心里我都觉得他应该换一个更好的爱人生活。

我有一位来访 A女士，曾经是一位家庭主妇，她负责家庭和孩子，先生负责养家赚钱，这样平静和谐的生活过了 3年。

后来，先生的事业发展越来越好，家庭和孩子也挺好，然而她就是心里不踏实。

她说：他的快速发展和我的停滞不前，形成了鲜明的对比，甚至从内心里我都觉得他应该换一个更好的爱人生活。

当我们停滞探索自己时，哪怕你在做很多对家庭很有用的事情，可是在你内心里，你的价值感会被磨得越来越低，直到连自己都会怀疑自己。

A女士很清楚，关系已经让她感到如此不安全了，她再这样下去，只会对先生多疑，然后更多的控制，直到两个人都痛苦不已。

她选择了回过头来，认真面对那个被她抛弃了 3年的自己。

一年之后，她根据自我探索，把生活做了更多的调整，重新锚定职业方向。这时候，她在关系里的不安全感已经消失，夫妻关系也变得更好了。

双杀式关系，是因为你离自己太远了

在我们现实生活中，其实双杀式的亲密关系很常见，比如两个人日复一日地吵架或者冷战，相互诋毁和攻击，威胁和要求对方承认错误 ……。

这样所带来的结果就是，彼此在这一段关系里都会感觉到很糟糕。

那么，既然这是一个非常糟糕的循环，为什么很多夫妻却停不下来呢？

这是因为他们离自己太远了，以至于只看到是对方让自己活得痛苦，却看不到自己也是这个循环的始作俑者之一。

当一个人放弃自己的时间越久，跟自己内心离的越远，越长时间因为关系而停滞不前，就越有可能出现双杀式的亲密关系。

当我们为了关系放弃自己太久，到最后就以为是关系害苦了自己，才会不顾一切地要跟关系纠缠在一起。

实际上，这种糟糕的结果，在最初放弃自己的时候，就已经初现苗头。

就好比投资，每个人都很期望正收益。可是，是不是因为特别渴望正收益，我们就对风险忽略不计呢？

当风险来临的时候，我们不能责怪是投资坑了自己的钱，也不能说我们就要完全避免投资，而是需要看到孤注一掷的代价是非常惨痛的。

关系会让我们感到无比美好，可是为了关系去牺牲自我，或者因为关系就自我膨胀，而不去看见自己所在的位置，我们就会离自己越来越远，对关系里的彼此伤害毫不在乎。

与改变关系相比，探索自己身上的可能性才是关键

当一个人离自己越来越远的时候，就像一颗树没有了自己的根，对关系的需要会越来越多，越来越强烈，然而这仍然不能让自己感到安全。

然后，抱怨越多、责怪越多、怨恨越多，伤害也就越多。这就是双杀式关系的结局，任何一个人都不能从这样的关系模式里受益。

可是，如果换一个方向，结果就会完全不同。

有人跟我说：我努力自我成长，目标就是不要我老公出轨。

如果是这样的目标的话，就相当于把自我成长当成了御男术，本质上这仍然是 “有你没我 ”的双杀式关系。

一个人会不会出轨，是一种动态的可能，其实不是我们自己努力就能避免的。如果你把自己的人生看作是为了躲避一个坑而存在，那你就太小看自己了。

最最重要的不是改变了关系，或者控制他人，而是我们有没有荒废自己在关系里的这些时光，有没有放弃探索对于自己人生的期待。

如果我们不曾放弃自己，努力探索自己身上存在的可能性，面对风险的能力就会变得越来越强，同时因为不断的自我发展，你也会更加满意自己。

这样，无论跟谁在一起，你都没有辜负自己，又何来别人辜负你呢？

即便有一天，你和另一半不能在一起了，不论是五年十年，还是二三十年之后，倘若那时你们都已经因为彼此而足够好了，都有足够的信心地面对往后生活，这样的关系除了感激，也还是感激。

所以，我们都没有办法阻挡关系变化的车轮，但我们可以在关系的这片土壤里好好的孕育自己、成长自己，把自己尽早活成一个独立的人，而不是一个跟关系绑定在一起的物品。

如此，无论你选择跟谁在一起，你都不会辜负自己，不会辜负彼此的人生！

（文章插图来源于网络，如有侵权请联系删除）

作者：罗近月

来源：美灵心生活（ID:meilingxinli）

编辑：平子

你可能还喜欢：

一下，收获双赢