你以为的“为他好”，其实只是控制欲作祟

作者|冰千里

首发来源：冰千里（ID： zixunzhuli-666 ）

曾有位女士在我面前谈话会左顾右盼，一直在警惕什么，如同羚羊总不能安心吃草，它们竖着耳朵、弓着身子、环顾四周、随时处于逃跑状态，深信狮群就在不远处。

有次她电话响起，上面显示“老公”字样，她立马抓起手机冲出咨询室打开窗户，轻柔又发颤地说：“我在外面呢，一会儿就回去”，挂完电话她的脸涨得通红，肩膀也在微微颤抖，像犯错的孩子在等待惩罚。

我什么也没说，只是把椅子往她跟前靠了靠，我感到整个空气都弥漫着紧张，那只老虎随时都会闯进咨询室，连同我一起吃掉。

而另一位女士却也好似老虎般控制着她丈夫，小到对方出差住什么宾馆、吃什么、穿什么、喝什么水都要过问，并让老公随时视频汇报，她老公心惊胆战，生怕哪里做不到会被吞掉。

可怕的是，这些细思极恐的控制都被赋予了“爱”与“关心”的名义，譬如“这都是为你身体好”、“你病了我们怎么办”、“你怎么那么不在意自己”、“我在乎你才这样”、“别人才懒得理你呢”等等。

当控制者用自己构建起来的理论把自己放在了道德制高点上，被控制者就会在劫难逃，苦不堪言。

这样的控制被我称为“捆绑式控制”。

捆绑者十分顽固，他们确信自己就是对的，对方就该按他说的去做，否则就是不爱自己不爱孩子的、就是顽冥不化的，甚至有人品问题的。

但他们却很少反思自己这套价值就是对的吗？就是通行的吗？

用自己的价值去捆绑他人、评判他人、控制他人，是最大的恶行之一。

对伴侣都如此掌控的人，对孩子则更甚，于是伴侣潜意识会希望他把注意力都放在孩子那里，这样自己就会解脱，让孩子成为“替罪羊”。

控制者是孤独的。

因为对方永远都做不到他心里，永远都有缺点，永远都无法改变，自己就会永远抓狂、永远失望，永远孤独。

他们会说：“我就这命了，注定事事操心”，认为一旦不操心，局面就失控，他们必须随时掌控一切够得到的地方。

那些控制里藏着失去控制后的恐惧与孤独，他不能松手，一松手，空虚就会将其淹没。

被控制者更是孤独的。

他应对的策略只有三条路，第一，逃跑；第二，对抗；第三，顺从。

“对抗”往往会被更大的报复。会被贬的一无是处，还会被内疚折磨，某种原因，控制者总能击败你，是因为控制者太怕了，他只能想尽一切办法击败你。

“顺从”的结果是压抑。

最终你妥协了，任何事都顺着他，迎合他，为了息事宁人、为了避免冲突，你不得不低头，并像羚羊一样高度警惕，时刻准备被评判，其代价除了孤独，还有焦虑，你总觉得“活得很窝囊”，除非集中爆发几次大冲突，否则很少人能做到一直憋屈。

“逃避”可能是被控制者最大的福气了。就算牢房的犯人也会发展出逃避，哪怕在墙皮上划痕、在心中幻想。

“我已想出了无数种杀死他的方法”一位高中生这样说道，但作为他的父亲，也许永远都不会知道，自己的控制是把双刃刀。

“逃避”就是闷热房间的新鲜空气，他们最擅长找借口离开。把精力放在没有生命的事情上是逃避最好的借口，工作首当其选，还有各类成瘾。

逃避者是最孤独的，因为心中的牢狱无处不在。

婚姻里的控制都是双向的，控制者同时也是被控制者，因为对方一不按他说的做，他也就被对方控制了。

对方变成了控制者，眼睁睁看着你抓狂、暴怒、歇斯底里。因此，对方若想“气死你”太简单了，他只需要违背你的意愿即可。此时，被控者成了隐形的控制者。有时，他仅仅是闭口不语就能掌控局面，手段简单有效。

我把这叫做“袖手旁观的控制者”。

此类控制很“阴险”，看起来他处在“弱势群体”，是被控制者、受害者，所以，他优先站在了道德的制高点，人们都说：“看他多老实”、“他从来不发脾气，不管伴侣多么激惹他”。

婚姻中，男性往往是“袖手旁观的控制者”。

这也许是为了应对妻子咄咄逼人发展出来的。若往更早期推，其原生家庭中往往有个更强势的养育者，或者彼此都很冷漠。

这样的控制不温不火、不痛不痒、不冷不热、不表态也不干涉，就这样温水煮青蛙般的把对方磨得体无完肤，还有口难辩，因为“他并没做什么呀”。

“不作为”是最为隐形的控制，对方的热情、攻击、愤怒都像是一个人的争斗，这是一场没有对手的战争，其孤独甚是可怜。

对此，斯科特.派克说道：

“夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。冲突和批评如果恰当运用，就可以改进人际关系的进程，甚至改变所爱的人的一生”。

这就是我经常说的：“吵架是一种深度沟通”。

第一，吵架是正常的，是一种“激烈沟通”，但别“翻旧账”。

“翻旧账”是一种记恨。记恨需要表达，如上篇文章。。所言“需要双方反思决定自我改变并在平静状态下翻旧账”，而不是在情绪失控下翻旧账，那只会让战争升级，并伤害感情。起码意识要有这个觉知：“就事争论观点想法”才是“吵架式沟通”；

第二，“吵架”的意义在于吵架后的反思，而不是吵架的过程。

不要轻易打破这“反思”，要知道它来之不易，是用吵架换来的。一般，争吵过后几天或几周是你面对自己的时段，需要经历各种一个人的情感，比如委屈、愤怒、悲伤、愧疚以及对过往的回忆。

这过程我称为“与内在小孩对话”，当珍惜这孤独。

其结果往往是得出某种领悟：“我们的关系看来只能这样了，彼此一部分是不能满足的”、“我需要加倍努力完善自己而不是指望他”、“今后我要克制情绪”、“下次我要这样怼他”、“是否考虑离婚或分手”、“是否换一种方式在一起”。

这都是在重新梳理关系，梳理当下、过去，未来的走向和注意事项，以及你的资源（诸如其他朋友关系、亲情、工作、孩子等），这难道不是成长吗？这难道不是沟通的意义吗？

第三，若你是吵架者的亲人或朋友，处于好心会去劝慰并设法让他们和好如初，岂不知你这份好心会阻碍他们反思，中断难得的孤独。

也许“劝和不劝分”是祖辈的传统，但这并不恰当，若你真为他们着想，请给他们自我孤独的时间吧。

值得注意的是，有一种“自闭”和“袖手旁观的控制”很像，也往往出现在男性身上。

在著名精神分析家霍尼看来，这是男人的 “洞穴情结”（当然女性也有）。

她指出，这个洞穴就是男人的自我天地，它是男人精神世界的“隐蔽所”，也是男人退避与休憩的心灵圣殿。在这里，没有任何事情可以打扰到他，他会把问题反复斟酌与权衡，从而尽早获得解决。即便也会给伴侣带来诸多痛苦，也在所不惜。

在印第安传统中，如果一名勇士感到沮丧，就会静悄悄地退入自己的洞穴，没有人会跟随他，其他人懂得压力之下的男人需要一些时间独处，来考虑令他烦恼的问题。为此他告诫自己的妻子：“如果你跟着进入洞穴，就会被洞里的火龙烧死。”

不过，当勇士考虑好了，就会自然走出洞穴。

可见，男性在进入自己“洞穴”的时候，最好不要去打扰他，更不要强行把他从关闭状态中拉出来，这反倒会激惹他的阴暗面，无疑是自找麻烦。

这种“洞穴情结”和“不作为的控制”最大的区别就在于前者与他人无关，甚至妻子都意识不到他进入了“洞穴”。而后者妻子则会感到一种被冷落的怒火。

这种“洞穴情结”类似于温尼科特提到的“过渡空间”，是一个人通过想象的力量，创造性的改善自我。

我本人恰好如此，最痛苦的时候，我并不会向另外一个人求助，甚至连我体验师都不会知晓，我会进入自己的世界，一个人疗伤，不被打扰是对我最基本的尊重，很像“闭关”。

最后提一种“牺牲型控制”。

这种控制是通过引发伴侣的“内疚感”进行的，对方总觉得自己亏欠于控制者。“牺牲型”控制多发生在亲子和伴侣之间。

那种感受很特别，你会真以为自己亏欠了他。

他总会弥散地透露他的“贡献”，若没有他你们将陷入危机，你和孩子们将无法保障。

牺牲控制会出现在“经济”上。

如果一位男士是家庭收入的主要贡献者，他很可能有种优越感，毕竟照看孩子做家务和赚钱比起来效果太不明显，只有真金白银才会给家庭提供明显的利益。这个世界钱买不到的东西太少了，包括爱情。

也出现在“社会地位”上。

拥有权力的人天生具有支配欲，因为鞍前马后的迎合会让他膨胀，有部分则会带入家庭成了炫耀的资本，时间久了伴侣就被控制，否则就面临被“解雇”风险，一旦违背内心就有愧疚。

一位女士道：“自从他退休，我才觉得有个家的样子”。

“牺牲型控制者”传递的是“我一切都是为了你、为了孩子、为了家”，这话很有欺骗性，家庭中分工不同不意味着谁比谁低一等。

事实上，在每个人的内心，都觉得自己付出的多，都觉得对方应该感激自己。

造成这种局面也是一种“潜意识合谋”。

被操控者都有不同程度的“不配得感”，不能坦然接受别人对自己的好，总觉得应该付出些什么才配得这份“好”、这份“爱”。久而久之，就会刺激对方想要“邀功”的欲望。

如同施受虐关系，受虐的一方只有不断被暴力对待才会拥有道德话语权，他们才可以从对方的自我谴责和道歉中得到补偿。

斯科特.派克指出：

“他们（受虐者）遭受的耻辱与虐待越多，自感优越的心态就越强烈，也由此得到更多的情感“滋养”，他们不愿意受到善待，因为那样就失去了报复的前提，为了使报复的动机更为合理，他们必须要体验遭受伤害的感觉，使特殊的心理需求得以延续。”这份“报复”往往来自早年对养育者的恨，而不是爱。

自我牺牲即是一种控制，也是一种自我折磨、自我受虐。

作者简介：冰千里，国内知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳，新书《解锁亲密关系》当当网热销中，公众号：冰千里（bingqianli520）。

作者：冰千里

来源：冰千里（ID：bingqianli520)

编辑：朝晚

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