社长陪聊 | 爱上了网友，可对方不相信网恋，我该怎么办？

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#社长陪聊3.0#第八十八期

社长陪聊3.0升级版已经推出第八十八期了，

非常感谢大家的积极参与~

不知道你有没有发现我们升级在哪里呢？

试一下，

你会发现自己的问题 24小时之内就会得到回复！

而且有机会被摘录成文在周日与大家见面~

无论是吐槽还是提问，社长会一一回答。

匿名：

社长你好，跪求开导。男朋友为了远大前程奔赴外地工作，三年内不会回来。我刚毕业几个月，现在留在家乡工作，近期工作和恋情都不太顺心。期间，对方很少关心我，两个人很难沟通，他经常以累了或者打游戏为由拒绝深聊，甚至有一次说出不开心就去找心理医生的话拒绝聊天。我对男方有些失望，我是那种愿意为爱人放弃工作的人，但是异地之后男方做法令我无法相信未来两人能互相体贴扶持共面生活，有种只能同甘不能共苦的感觉。还有必要等下去吗?

社长：

来，跟社长大声朗读一遍：恋爱是成全我们幸福的方式，而不是要牺牲自己的幸福去成全一段恋爱关系。

爱情讲究一个双向奔赴，尤其在异地这种雪上加霜的境遇里，其中有一方停步不前都可以被视为在叛逃。单方面后退的时间一久，这感情里的力不从心就如同熬夜过后的黑眼圈，不管你如何精心粉饰，也不能完全遮住。爱情中人内心产生了“感情还有必要维系下去吗？”的疑惑，这个问句本身就隐含着勉强和委屈。

一段爱情关系合适与否，当然可以有很多重维度的考量，但是“我感到有些不幸福”务必享有一票否决权。

匿名：

本人男，前两天刚分手，和前任是通过相亲介绍的，她比我小四岁，家里信属相只找一个属相的，我们俩条件都挺合适。开始我觉得遇到了一个对的人，她开始应该也是这么认为的。第一个月相处很好，第二个月开始就总是争吵，她脾气大，什么小事都吵，说我照顾她照顾不到点上...社长，这是不是就是不合适，三观不同。

社长：

社长翻过来倒过去读了十来遍，读出来一个信息：您这“对的人”确认得微微有点草率吼。既然是相亲相识，那大概率是筛选了外貌年龄条件、经济条件加上玄学（属相）条件之后的匹配，从硬件条件上讲可能是大差不差，但要求精神世界上还得互相理解也是有些强人所难，因为相亲本就不是为了寻找 soulmate而存在的途径。

期待三观相合的对象，一要明白自己的三观，二要发挥主观能动性吸引相似三观的同行者。不然，找“合适的对象”这件事就是在闭着眼碰运气。

社长一直比较理想主义，在社长的认知中，“对的人”是相同频率脑电波的相遇，是打磨后越来越默契的同频振动。不然的话，社长倒觉得：孤独比将就有趣，等待比凑合幸福。

匿名：

遇到谈得来但是条件好的男生会觉得自己不配，条件差的自己也看不上，就这样大学单了四年…我这种人怎样才能谈到恋爱呀？

社长：

动心有很多根源，“慕强”是其中很显著的一种。这种动心的感觉夹杂着一些崇拜的情绪，对方拥有的优势会反复印证自己动心的合理性，从而对方对自己保持着相对持久的吸引力。从“仰视”而来的感觉，自然会在关系初期产生“我不配”的自我矮化，这是一脉相承的逻辑链条。

不过，社长个人认为来自这种根源的关系是双赢的，毕竟慕强也是前进动力之一。想要和优秀的人比肩而立的欲望，更能激励自己默默努力，然后惊艳所有人。

匿名：

社长，我是第一次恋爱，我俩经朋友介绍微信聊了两个月，每周一次出去吃饭看电影的接触，平安夜那一天在一起了。虽然是男女朋友了，但我俩单独相处的时候，走路的时候会常常没话说，其实我是个比较粘人爱撒娇的人，但是面对他，常常撒娇不起来。而且我俩聊天总觉得是普通朋友的那种气氛，我很苦恼，不知道该怎么解决这个问题。

社长：

恋爱有很多种模式，有电光火石噼里啪啦型，也有冷启动磨磨蹭蹭型……没有什么研究数据可以证明哪种模式的爱情更正统。刚熟悉还没有建立起亲密性的两个人，在关系初期常常伴随着羞涩、胆怯和试探，这是一个缓慢加速的过程。苦恼的时候就想想那些让彼此互相确认的心动时刻，如果那些都是真实存在的，那慢慢升温的关系也是一种持久的浪漫喔。

不要带着“问题”的视角去思考这些情形，从疏离到默契的这段磨合是恋爱的必由之路。这么讲吧，从在对方面前吃饭都要小声咀嚼，到两个人喝了可乐可以对着打嗝，是需要一段时间的。

匿名：

我有个朋友和一个已婚男人在一起了，并且越陷越深，那个男人还有孩子，属于成功男人营造的家庭美满形象。她才刚毕业还有大好前途，不想她因为男人毁掉自己，我该如何让她迷途知返？

社长：

关注社长时间久的朋友可能会知道，对于这类问题社长回复过很多次，“爱上已婚人士难以自拔”这是不存在伦理两难悖论的问题，问就是劝分。

刚刚走入社会的年轻男女与成功的已婚人士产生情感纠葛，对于前者来说，无论是图物质上暂时的丰裕，还是图被照顾的温暖感觉，这种关系的最底层逻辑都是用其“年轻”和“新鲜”进行的交易，在交易过程中这两种资源加速折旧。溯源这种情形的起因，双方或许在“各有所图”上势均力敌，但从本质上这完全不是对等的亲密关系，收益的天平永远倾向于掌握更多资源、有退路的一方。

不要试图找一些“幸存者偏差”案例来反驳社长，说什么已婚男人和年轻女大学生也有纯洁的爱情，我爱你个麻花情， tui！（这种话题下社长真的没办法讲文明懂礼貌……

匿名：

社长您好，我在网络上认识了一个女孩子，很喜欢她也给她告白过。可是她明确的拒绝我了，跟我说她不会网恋也不相信网恋，哭囗婆心的给我说过很多次。可我还是放不下她，每天想的都是她，也想去找她。她也给我说过我只是感动的自己，我真的真的很喜欢她。

社长：

先说结论，网络交友有两面性。一则透过网线连接的是两个拥有生命力的鲜活个体，屏幕背后是剥离了很多外部条件的思维的交流；二则由于网络交友这一途径本身具有匿名性，虚拟空间的人设是不完整，这会给人际关系带来不可控、不可知的风险。所以社长既愿意理解会陷入网恋的朋友，也愿意共情排斥网恋的朋友。

不过客观来讲，网络是作为一种中性属性的工具存在于人与人、人与信息之间，工具本身不应该为结果负担100%的责任。回归人、回归现实空间、从情话转向行动，才能探查出这段爱情究竟靠谱不靠谱。

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