相亲时，如何避免尬聊？

世界上大多数人，都不愿意一直孤单。

如果到了适婚的年龄，且尚未有合意的伴侣，相亲逐渐成为越来越多人的选择。

父母安排、亲戚介绍、同事牵线、朋友搭桥，相亲几大重要渠道已备好。

又或者网络一线牵，珍惜这段缘，各类社交软件为婚恋交友开疆拓土，最终都还得看奔现见面。

在微信上沟通，还能用表情包缓解尴尬，而面对面交流时，常常金星撞上火星，话不投机半句多，不如奉行沉默是金。

到底要怎么做，才能在相亲时避免尬聊呢？

社长想分享几个语言和人际沟通的法则，或许可以为大家提供一些参考。

礼貌原则和赞誉原则

英国语言学家Leech提出了谈话时需要注意“礼貌原则”和“赞誉准则”：尽量少贬低他人，尽量多赞誉他人。这两条人际交往的法则在相亲场合也同样适用。

防尬聊妙招一：注重礼貌，站在对方角度考虑

你我本无缘分，全靠父母之命死撑。相亲的尴尬，更多是出于本人意愿不足，被强行拉郎配。但换位思考，对方可能也是被强人所难的同病相怜者。

但凡没人拿刀子逼着你去相亲，起码说明本人还是有一定的相亲意愿。那么基本的礼貌肯定要有。就像你永远不会轻易放客户鸽子一样，预约好对方的时间后，尽量准时出现不迟到，至少能让对方感到被尊重。

在商量吃什么时，需要问清对方的忌口和口味偏好，如果不吃辣，川菜馆和辣味火锅就划掉吧；如果海鲜过敏，虾也不要再点啦。

在开始吃饭后，低头看手机前要跟对方说声抱歉；注意互动和交流，经常保持眼神接触也是一种重视；如果对方抛的梗自己没有那么感兴趣，那欢迎再抛一个新的梗出来，让话题继续下去，如果实在无话可说，好歹把话题拉回到今天菜式的评价上。

《我家那闺女》中，焦俊艳相亲现场可以说是当代年轻人相亲之痛的真实写照了。在父亲的劝说和节目组的双重安排下，她踏上了相亲之路。

很不幸，相亲对象和她一样缺乏此类经验，两人都是第一次相亲，没话找话的尬聊已成必然。

好不容易发现两人是同一所学校毕业，男方叫了一声“师姐”，焦俊艳只能露出尴尬而不失礼貌的微笑。

接下来一度沉默，气氛僵持到可以令人脚趾抠地。哪怕有弹幕花字护体，也无法消除画面仿佛静止的凝固感。

每个人都有一些在意的点：比如年龄、身高、薪酬、体型，如果刚认识，这些雷区尽量不要当面触碰，而是从介绍人处了解一些基础信息，礼貌也意味着不会贸然提出引人不适的问题。

防尬聊妙招二：找准细节，适度夸奖

大量心理学研究表明，人总是更容易对喜欢自己的人更有好感。夸奖不是胡乱吹捧，也不需商业互吹，而是 应该巧妙地找到与对方相关联的点，适度进行真诚赞美。

比如这顿饭吃的东西还不错，那就可以夸奖对方很会点菜，如果餐厅也是对方提供的选项，那可以一并赞美选餐厅的好品味。随手可复用的案例如下：

你：这家云南菜的味道也太正了吧！跟我在云南吃过的简直一模一样！（先笼统赞美，等待对方提供更多细节后补充）

他：哈哈，这是我云南朋友推荐的餐馆，据说用的食材都是从云南空运过来的。

你：哇原来如此，怪不得这个丽江腊排骨吃起来这么地道，一下就让我想起了在云南旅游的日子。你好会点菜！朋友的推荐也很靠谱。（根据细节继续补充夸赞）

他：哈哈谢谢，所以云南的旅途有发生什么好玩的事吗？（下个话题自动开启）

柔性调侃式沟通

资深媒体人Celeste Handlee在TED演讲《营造更好交谈的10条建议》中，为大家科普了如何把职业媒体人的访谈技巧用到生活中。比如，给对方更多的表达空间。

相亲最令人无语的，大概就是查户口式提问。老家在哪、什么学校毕业、哪个公司工作……这一连串回答完，还以为是外交部发言人在答记者问。基础信息从介绍人处了解即可，或者前期线上沟通时做个大致沟通， 千万不要已经见面了，还让对方来做连环填空题。

柔性的、调侃式沟通，起码让人不会迅速沦为话题终结者。

防尬聊妙招一：多问具体而开放的问题

不想让对话尴尬地凭空结束，就要给对方充分发挥的余地，比如多问开放式问题，但又切记沦为大而空的务虚探讨。 “人生的意义”这种问题还是等大家交流过基本三观后再问吧，初始就是哲学命题，可不是大多数人乐意回答的哟。

比如，同样是问兴趣爱好，以下为两种沟通方式：

他：你的爱好是什么？

你：美食、旅游。

大而空的问题，往往对应干巴巴的回答，一来一往，仿佛进入公务员考试申论写作现场。如果切入一个细节，效果说不定好得多。

他：平时周末你都把时间花在做什么事情上？

你：做做饭，跟朋友逛街，或者去短途旅行。

这个回答相对更真实可感得多，提问一方完全可以针对回答里的细节，继续追问“喜欢做什么类型的菜”、“短途旅行一般去哪里，有没有推荐”等相关话题。

聊不动时，可以复习《纽约时报》的经典36问。据说两两互相问过这36个神奇问题的陌生人们，只花45分钟，就能迅速对对方产生好感。问题包括“对你来说，怎样才算是完美的一天？”、“有什么事想做很久了？还没去做的原因是？”、“和对方分享你人生中尴尬的时刻”等，这些问题能快速拉近双方的亲近感和信任感，也满足了人类被人理解、倾听和认可的需要。

防尬聊妙招二：既交流事实，又分享感受

《男人来自金星，女人来自火星》形象描述了两性思维在聊天中的差异：男性习惯通过事实，讨论问题的解决方案，女性希望获得更多感情上的共鸣与理解。

相亲的目的，是寻找潜在的人生伴侣，某种意义上，三观比五官更重要。

对于基础事实信息的交流，反应的是客观情况，但要深入了解一个人，ta的态度和价值观，也隐藏在每一次话语表达里。交流时，用同理心换位思考，与人共情，这些沟通中的软素质，都反映了一个人是否懂得为他人着想。

如果对方乐于分享曾经喜悦或尴尬的经历，请准备好合适的笑声或善意的开解。通过表达感受，互相产生情感上的共鸣，而不是成为冰冷的事实陈述机器。

随手举例如下：

他：今天下班比较晚，打工人可太不容易了。

你：社畜艰难，人同此心。年底已经忙到飞起，都没心思计划跨年怎么过。

为什么大多数相亲会沦为尬聊？因为双方都太知道这场沟通的目的性，难免会紧张。紧张就会让人放不开手脚，拘谨只会导致表达的变形。事实提供了可供讨论的基础信息，感受又让每个个体变得生动鲜活，面对一个有温度的人，怎么聊都不会特别尴尬啦。

合作原则和一致原则

根据语用学家格莱斯提出的“合作原则” (Principles of Coorperation)，对话的双方在交流过程中需要互相配合，以完成交际任务。其中一条“量的准则 (The Maxim of Quantity)”规定，双方所说的话，应满足交际所需的信息量，既不多给信息，也不少给信息。

翻译一下就是：坦诚相待，点到即止，互不尴尬。

防尬聊妙招一：保持同等的输入和输出频率

如果问题过于密集，会给对方太强的攻击性和压迫感。毕竟大家来相亲都是想轻松愉快聊聊天，而不是准备接受审问。提问的输入和回答的输出同样重要。

问答穿插是个不错的聊天方式。比如关于某个开放的话题，对方给予了回答后，先适度回应对方的回答，再可以适当分享自己的见解，让双方都有发挥的余地。《爱在三部曲》里，男女主一直保持着随时流动延展话题的聊天方式，两人都非常放松，在大量话唠式的对白里，极大加深了感情，适合各位聊天困难症选手好好学习。

话题永远是具有延伸性的，抓住了这种流动的节奏，就能愉快保持同频率的输入提问和输出回答。

还是以兴趣爱好为例，比如对方回答“周末喜欢看电影”，那顺势提问最近看了什么好电影，了解对方具体喜好后，如果自己对这个话题也感兴趣，就可以开始了互相安利的过程；但如果对电影没兴趣，完全可以讲讲“公司年会抽奖送了电影卡用不完”的情况，话题延展到了公司福利制度；或者是“上次看电影迟到了40分钟，全程只能在角落里站着看完”，话题变成了“迟到出糗怎么办”。

约会时，保持适度的自我暴露，输出一部分关于自己的信息，更容易让人感到亲切友好哦。

相亲不是独角戏，滔滔不绝的单口相声没有人想听，疯狂追问的查户口也让人疲于应对。

当你在讲述时，尽可能真诚和轻松；当你在倾听时，请时不时向对方投去赞许的目光或点头示意。买卖不成情谊在，哪怕相亲的最后不能成为爱侣，也是认识了一位有意思的新朋友。

防尬聊妙招二：尽量扩大共识，减少分歧

正如复旦大学教授沈奕斐所说，相亲只是交朋友的渠道，对人保持好奇心、排除掉不合适的人、学会跟不同的人交朋友，都是重要的能力。

日剧《约会～恋爱究竟是什么呢～》里，记录了理工女依子和文艺男谷口被迫相亲的现场。两人起初对走入婚姻都兴趣缺缺，讲求逻辑与理性的依子，上来就直接表明自己“讨厌理科女”这种标签，对谷口感慨“你有健康的精子就太好了”。看剧一时爽，不过现实中这样讲话，十个相亲对象估计会吓跑九个吧？

但对话奇妙地推进下去，因为这俩人的底层逻辑是相似的。比如两人都觉得自己是恋爱不适症候的患者，能勇敢坦陈自己的恋爱不适症状：

对于婚姻的态度也非常相似，在女主抛出观点后，男主立刻表示“有同感”，他也认为“结婚是为了互相过上有益的共同生活，而订立的契约而已”。这种共识让两人倒是生出了惺惺相惜的感觉，找到同类的气息，让这样被迫的相亲反而没有沦为彻底尬聊。

忘掉相亲的目的，放下功利性地遇见真爱。保持轻松的心情跟一个陌生人开始一场愉快交流，希望所有人遇见的相亲都是棋逢对手的你来我往，最后都能收获甜甜的爱情。

作者：鼠桃桃

编辑：贝儿

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