社长陪聊 | 我的“男友”是一位跨性别者，感觉看不到未来该怎么办？

● ●●

#社长陪聊3.0#第九十二期

社长陪聊3.0升级版已经推出第九十二期了，

非常感谢大家的积极参与~

社长会挑选有趣、有代表性的问题

进行回复，并整理成文~

欢迎勾搭！

匿名：

社长你好，我一直有个很困扰的问题，和前男友在一起的时候有过“深入交流”，后来分开了还是会有欲望，有时候觉得自己很无耻，怕被别人认为我是很open很恶心的人，我现在很矛盾，不知道怎么面对自己和别人。

社长：

讲了八百次了，“性欲望”本身不是可耻的事情，是造物为物种延续而植入DNA里的本能。认为别人有性欲望很恶心，这是别人的龌龊，不是你的龌龊。

匿名：

社长好，我刚入职一家国企，试用期三个月，已经过去了一个月。感觉和同事之间无话可说，每天中午同事们都是一起午餐，我能从头到尾不说一句话，就很透明。午餐后同事们会一起散步，其他同事由于共事久，聊天就很自然，我依然能从头到尾沉默...周围的同事关系都比较近，只有我新入职，所以有时候会感觉多余一样。社长，平时我话也不是很多。社长有没有什么办法缓解和同事们一起时无话可说的尴尬。

社长：

社长先宽慰你一下，这是职场新人的正常状态啦。尤其在国企这样人员流动率相对不高的职场，同事关系稳定、共事时间也长，就会有相对熟稔的对话体系。新人一时半刻自然很难融入，但团队破冰不是无法可解：一则新人可以多从“业务问题”入手，多多请教比自己资历深的老员工；二则，如果本部门同事与自己年纪、阅历差距实在过大的话，职场上能够顺畅的业务交流已然足够；三则，可以多与自己同期生保持良好沟通。

按部就班做好本职工作，在你们工作内容是需要语言交流的前提下，融入其实是一个自然而然的过程，你大可不必过度为此焦虑，先太跳脱的尝试反而会带来一下令人有些不适的刻意感。

匿名：

社长，28岁女孩，工作稳定，父母不催婚，不过问恋爱，不介绍相亲对象。自己也不知道怎么找男盆友，母胎单身，比较保守，咋办？

社长：

仿佛一到某个年纪，“有个合适对象”这件事就成了非常价值正确的事。但社长必须警示，当个体遇到这种“价值危机”必须持谨慎态度，判断当下的危机感是“外部语境赋予”还是“我真实的需求”。不管不顾自己是否有相应情感诉求的情形下，下意识地迎合社会舆论、传统观念、家庭希冀等等这些外部语境，难免会出现拧巴和焦虑，甚至让你自乱阵脚。

你看看你，正值青春、不被催婚、工作稳定，这正是专心搞钱的好时候啊呔！

匿名：

社长您好，我已经大四，即将参加工作，网恋到一个外省的男生，比自己大三岁，觉得两个人聊得挺好的，非常有话题，想着过几个月要见面。我觉得见面只是刚认识了解的开始，通过见面两个人就正式认识了，以后慢慢接触。但他的想法好像和我不太一样，他觉得我们关系已经差不多了，见面要发生关系。我和他说了我的想法，但他很生气，觉得发生关系是必须的。他好像不理解的想法，他直接来了句不想来就别来。我真不知道说什么了，想问社长这种网恋有必要继续下去吗？

社长：

网恋第一次线下见面，会发生到哪一步虽然没有一个既定规则，但这一定是一件相互尊重的事。在你如此直接表达自己想法之后，对方反馈回来的态度，令人不由得怀疑这是不是打着“爱情”幌子行“骗炮”之事啊？

社长一向不排斥通过“网恋”这个渠道相识相爱，作为中性客体的网络只是为两个“靠谱的人”（划重点！）提供了相识的机会。网络能有什么坏心眼呢，有坏心眼的是借由网络隐匿性兴风作浪的坏人，呸！

匿名：

社长，我出生在国内一线城市，现在在美国留学后留下工作。我对象有抑郁症和性别认知障碍，刚谈恋爱的时候是男性，但是因为我思想也比较开放，比较支持ta做自己，ta逐渐认识到自己想做女性的欲望，成为了一名药物治疗维持的跨性别女性。当然这都没关系，甚至是我鼓励她的。

虽然但是，我感觉我对这段感情做出了很大牺牲，我本可以选一个条件不错的男人谈恋爱结婚，因为遇见她，我已经对父母撒谎几年了，心里也很过意不去。疫情期间就业压力大，她被公司裁员，我在家工作，两个人整天在一个房间里互相妨碍，免不了经常吵架。每次吵架我都好想放弃。因为这段感情太特殊了，超出了我一般理解范围，很难看到未来。该怎么办呢?社长救救我吧。

社长：

跨性别者们面临的现实困境与你当下面对的困境，都是全社会意义上的宏大命题，是社长需要翻文献的难度。为了掰开揉碎帮你思考，社长要拆解为三个递进的层次，这些问题需要两个人共同思考：

① 这究竟是一份怎样的感情？

首先溯源自己进入这段亲密关系的初心，从表象之下的底层逻辑思考当时你是如何爱上了对方，也思考这份爱与“性别”的关系是怎样；进而审视当下，自己还是因为当初的理由真切“爱着”对方吗？还是已经不再作为爱情的当事人，而是转变为“一位心怀坚定支持感，甚至使命感的朋友”，在路径依赖般维系着原有的亲密关系。

“依然是爱情吗？”这个问题至关重要，是所有分析和决策的出发点。

② 这份感情在彼此人生中究竟是怎样的分量？

以你确认是爱情为前提，抛开对方跨性别者的身份，这其实是一种很普世的思考逻辑，在诸多涉及亲密关系取舍的决策情形中都适用。从自己的目标、理想等远景层面的个体价值开始思考，思考对方在自己人生远景中的不可或缺程度，良性的情感关系应该与个体价值互相成就。

③ 该如何对抗家人的反对压力？

以你确认是爱情，且对方在你的人生远景中不可或缺为前提，那么可以说这段感情已经到了听者流泪的难度系数，真的步履维艰。大多数不被家人认同的爱情关系，都能在找到可沟通的节点后，达成某种程度的一致和平衡。你当下面临的关系可能要辛苦一点，要从“概念”层面一点一点向家人渗透，前路虽然晦暗，但水滴石穿。

最后，社长温情提示：“我背叛全世界，也要与你并肩而行”这种感情，容易令当事人迷失在欲罢不能的献身感中，从而忽视了一个非常关键的问题：是这段感情本身值得？还是我“牺牲”的沉没成本令它值得？

怀着一腔孤勇背叛全世界这样的事是很辛苦的，社长希望大家都能“背叛”得清楚透彻。不论你们最后如何选择，社长都想嘉奖你们遵从内心的勇气。

你可能还喜欢：

过完情人节，点个在看，再来找社长聊聊吧