豆瓣9.5全网最丧女主，撞破最隐秘的人性陷阱：掌控，源于不安

最近看了一部剧，叫《伦敦生活》，英文名《Fleabag》。

女主一直没有透露真实姓名，Fleabag就成了日常别人对她的称呼，意思是：“邋遢的人，肮脏的动物，廉价低级的旅馆”。

确实，女主的生活过得一团糟。

经营着一家咖啡馆，可是生意惨淡濒临倒闭，她根本不用心经营，既宰客，又应付了事。

有男朋友，却还是作死花样频出。

甚至睡了闺蜜的男友，间接害得闺蜜车祸身亡。

最后作走了男友，追悔莫及却覆水难收。

潦倒不堪，别人的东西能顺一点是一点：姐姐的衣服、“继母”的雕塑、约会对象的钱......

可以说，她出现在哪里，哪里就不得安宁，亲情、友情和爱情通通被她搞砸。

而最有反差的是：她自己活的稀烂，却坚持要戳穿姐姐的假面婚姻。固然是出自真心，但确实惹人嫌。

这很像生活中，那些既搞不定自己，也搞不定生活，却老是对别人的人生指手划脚的人。

有一种人，就是很爱指导别人

今年年初，因为疫情，我一个朋友方蕾，她离婚一年多的大姑姐被动辞职。

可她大姑姐，却是打足了鸡血，开始了“自我提升”，报了好多课，学中医、学佛学、学理财、学家庭收纳……尤其对心理学产生了相当浓厚的兴趣。

方蕾原先就对大姑姐有莫名的惧意，如今更觉得困扰，因为只要见面，以专家自居的大姑姐，就兴致勃勃地来和方蕾分享最近的学习心得。

要么说方蕾原生家庭有问题，所以不够自信；

要么直言，方蕾对公婆有被动攻击；

还特别喜欢以过来人的身份，提点方蕾对丈夫得尊重；

而谈到对儿子的管教，大姑姐更是一套一套……

方蕾不需要却又不便直说，想尽办法退避，每次回婆家都要先试探一下“姐姐去没去”。

麻烦的是：毕竟是这么亲近的人，不往来不可能，更何况，那个大姑姐建的家庭群，方蕾每每想要退出，可是至今没找到合适的借口；

就算设置了消息免打扰，可架不住人家可以艾特她。

所以方蕾说：我不只是苦恼，我是困扰！

需要澄清的是，有些人是真有本事可以指导别人，需要别人提点的也大有人在，毫无疑问，这样的相遇，是美好的。

真正招人嫌的，是那种自以为是，不请自来，以发现别人的不足，指导别人为生活重心的人。

明明自己婚姻不幸，还催别人早点结婚，说什么 “不结婚人生就不完整”。

非常惹人厌烦。

他们的指点里带有鲜明的攻击性，释放出的信号是，“你过不好自己的人生，需要我来指导。”或者是：你的人生，需要交给我来掌控。

既看不到对方的价值，还贬损了他人，而且，带着莫名的道德绑架。

这就容易“引火烧身”。

就像Fleabag，一心想改造姐姐，却被姐姐怼的体无完肤，之后两姐妹长达一年不说话，几近绝交。

爱指导别人的人，是因为自己不行

为什么总有人活成Fleabag？

对关系的执着，才是一个人的痛苦根源。我们对感情有各种各样的期待，而这个期待，藏着我们身上的过去的伤口。

爱指导别人生活的人，都是自己不行。

要把别人的生活戳穿，都是因为自己不幸。

像《伦敦生活》中的女主，在她约炮不断、毒舌又各种作死背后，是极致的孤单和绝望。

母亲癌症去世，父亲很快另觅佳人，并重“色”轻女，对她和姐姐都很冷漠；最重要的闺蜜死了，而其中有自己的过错；男友本来不错，也因为她的满不在乎分手了……

她想要掌控生活，但自己的生活已经失控，能够做的，就是去掌控一下他人，抓取一点点东西，暂且填一下自己空洞荒凉的心。

逃到别人的人生里，能感受到一点点安全。

可对生活被侵占的人来说，太痛苦了。

但值得关注的是，当很多人被有意无意的掌控时，却会无意识地接受。

也就是说，我们反感被人莫名指导，可另一方面，却又因为种种顾忌而不敢拒绝，甚至会认为，不舒服也该忍耐。

这多半是因为，我们在成长过程中，形成了对权威者的畏惧心。

我说的权威者，指的是那种会通过催促、批评、命令、责难……掌控别人内在世界的人。

对很多人来说，这样的权威者形象，往往来自父母或重要养育者。

不可否认的是，他们确实是善意，但却少了尊重，也谈不上支持。

这样的关系，先天不对等。

总被这么对待的人，很容易感觉被矮化，为此要接受改造，无疑，这些经验都很损伤个人价值感，压制内在的力量。

就像被写入了一个内在指令一样，成年后，遇上有掌控意图的人，就会无意识退回被掌控的位置，成为曾经那个畏惧权威者的小孩。

如何摆脱不靠谱的指导，拿回关系中的掌控权？

a. 不压抑感受，直面自己的内心需求

有时候，明明心里不舒服，但却碍于种种道理压抑自己：要尊重长辈、要想别人的好、要一团和气不能和别人吵架……

道理和道德占了上风时，自己真实的感受和需要就被沉入海底。

这时，你要开始学会不隔离自己的感受，情绪，是你天然的权利，谁也不可剥夺。

这就需要学习体会自己的心情，理顺自己真实的想法，感觉到不舒服时，可以练习直接表达。

一开始，你也许会觉得不自然，但只要走出第一步，你会慢慢适应。

闺蜜小眉告诉我，她有一次在群里看别人聊得有趣，回了两句，不料却被群友艾特： “你有没有发现，你说的话，不太合适我们群的氛围……”

小眉一愣，虽然有些犹豫，但还是回复了： “是吗？其实你这么说话，我也觉得挺突然的，不是很习惯。”

小眉说，事后越想越觉得不舒服，庆幸当时说出来了。

b. 别忘记去全面客观地了解一下对方

将眼光调向关系方，看看她是什么样的人，过着怎样的生活。

就像Fleabag，听了她这么多故事，看见了她的虚弱。如果生活中再遇到这样的人，你是不是就比较能拒绝了？

c. 坚定地维护自己

主权被侵犯，应有的尊重得不到，对方总是理所当然地越界。

这种时候，回避不如直面。你可以坚定地维护自己，直接表达。

31岁没结婚，被不相干的人指点时： “我不结婚又没犯错，我就是不想为了结婚而结婚。”

被人身材羞辱，也可以理直气壮： “我对我的身材挺满意的。”

当你的城池坚固，别人也很难入侵。

一句话，不想被人干扰，就先掌控自己的生活。

世界和我爱着你。

作者：夏一丹

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike)

编辑：金辙

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