“听妈妈哭诉婚姻不幸，我也开始恐婚”| 最隐蔽的替代创伤，在亲人之间

今天，我们一起来聊一聊“情绪垃圾桶”。

朋友吕檬，已经整整10年没回过家了。

近6年，一次都没和妈妈联系过。

“多听她说一个字，我就会疯掉。所以，只能主动把自己和她隔离开。”

她说得平静，我听着揪心。

我们总说家是温暖的港湾，父母是孩子最可靠的庇护。

可有的人，一生都在逃，逃离亲人套在自己身上的沉重枷锁。

“那一刻，我想从楼下跳下去”

吕檬的父母关系糟糕，小吵天天有，大吵三六九。

每天夜幕降临，别人家是灯火可亲，她却开始恐慌，因为父母的争吵又将拉开序幕。

几乎每一次的结局，都是妈妈又哭又闹，爸爸一走了之。

留在妈妈身边的人，只有吕檬。

妈妈痛心疾首地告诉吕檬，爸爸早就出轨了，而且不止一次，从没间断。

她还告诉吕檬，爸爸这边的亲人，个个都有“丑事”：奶奶嫁给爷爷是小三上位；

小姑姑喜欢的男人已经有了家室；堂哥赌博输了拿家里的房子去抵押贷款……

关键是，他们全部都对妈妈很坏：指使妈妈干这干那；和爸爸合伙欺骗妈妈；不把妈妈放在眼里等等。

听妈妈控诉，是吕檬成长中的主旋律。

起初，吕檬对妈妈心疼得不行，跟她一起气，一起哭，立志说长大后会好好保护她。

这让妈妈很欣慰，只要心情不好，都会找吕檬说：

“女儿啊，你说我能不难过吗？”

“这些丑事我没地方去说啊！谁知道我心里苦！”

“还好我有你这个乖女儿，我只有你可以依靠了！”

……

渐渐地，吕檬越来越力不从心。

倾听和安抚，会疲的。

可是看到妈妈伤心欲绝的样子，她只能耐着性子撑下去。

忍无可忍时，她也冲妈妈吼过，但短暂的安宁后，妈妈又会调回“控诉模式”。

她似乎有个神奇的能力：无论在谈什么，总能成功地将话题引向自己这辈子有多惨。

“有天晚上，妈妈又一次说我爸如何如何时，我脑子里升起一个念头，如果我现在从这12楼跳下去，能够换妈妈幸福，能够让我爸悔悟，我绝不犹豫。

我想让妈妈幸福快乐，我也渴望解脱。”

也就是注意到自己有想死的念头后，吕檬终于明白：

这样的母女关系，是病态的，妈妈有问题，我也有问题。

持续接受负能量，后果有多严重？

吕檬的状态，心理学上有一个说法，叫替代性创伤。

“急别人之所急，忧别人之所忧”，对别人的痛苦太能感同身受，反而令自己不堪重负，好像自己也经历了别人的痛苦，饱受困扰甚至内在崩塌。

而最容易出现替代性创伤的，就是家庭内部。

理论上来说，家应该是有爱的地方。

这种爱，包括被认可、被欣赏、被保护等等。并非可有可无，而是生存必需。

可很多时候，家庭内部状况并不如此。

父母无法满足彼此的情感需求，关系出现创伤甚至危机时，本该享受父母滋养的孩子，或主动承担负面情绪，或被用来当作替补。

如果是儿子，往往更容易“被承担”丈夫的角色，以弥补妈妈的情感空白。

我有个朋友，父亲性格强势，如果妈妈表现不如他意，就会大发脾气甚至在家摔摔打打。

妈妈每次委屈难过，就找儿子诉说，夫妻之间发生矛盾，妈妈还经常让儿子当法官。

毕业工作后，妈妈就在他租的房子里搭了个小铺住下来。

恋爱后，妈妈也毫不避嫌，没有主动离开的意思。

他不想妈妈跟着自己生活，却又不忍心拒绝，很苦恼。

原因既有先天的血缘关系，也有责任上的约束。

而如果是女儿，则更容易把自己代入妈妈的痛苦中。

就像吕檬，妈妈不断地说自己的痛苦，自然会启动她的共情机制。

她对妈妈的痛苦感同身受，最终被妈妈的痛苦淹没，好像是自己在经历不幸的婚姻，觉得婚姻可怕。

值得一提的是，研究发现，女性天生同理心强于男性，因此也特别容易被父母“自然选定”为情绪垃圾桶。

但无论儿子还是女儿，分担父母的痛苦，几乎都是本能的选择。替代性创伤不易区分隔离，却颇为常见。

父母倾倒情绪垃圾时，是在对孩子做什么？

首先，是责任和边界的缺失。

夫妻之间发生矛盾，向儿女倾诉和求助，就意味着责任转嫁，把无辜的孩子卷入了“战争”和伤害。

同时，父母也悄然推走了自己要承担的养育之责。

这是错位，也是失衡。

而对孩子来说，面对父母的需求，几乎会本能地满足，全身心去支撑。

这往往需要他们放弃自己的成长。

作为孩子，不仅得不到情感上的滋养，还要倾尽全力来满足父母，这本质上就是一种情感入侵和剥夺。

因为是亲子关系，这种伤害往往持续时间长，强度大，而且不易觉察。

自然，伤害性也很大。

那长期处在替代性创伤中的人，会有什么样的表现呢？

a. 内在混乱

既要满足父母的需要，也要顾及自己的感受，互相撕扯不可避免。

这样的状态内化后，会因为缺乏清晰的边界，造成混乱和彼此冲突。

愧疚又怨恨，冷漠又激烈，希望又绝望……

许多人会迷失其中，找不到出口，陷落在情绪中。

b. 情感压抑

长期接收父母的情绪垃圾，自然地会将自己设置成工具状态，这也意味着，情感系统会变得迟钝甚至关闭。

此外，当内在空间被别人的情绪挤占时，自己的感受往往就会被压抑。

不敢表达，成为了习惯。

而自己的感受，一旦长期被隔离，往往会产生很强的张力，对自己造成攻击。

c. 没有自我

先人后己，习惯性忽略自己，他们对别人的需求很熟悉，并能迅速满足。

但对自己却陌生而疏离，很难识别和确定自己的感受、需要，就像一只漂泊的小船，找不到靠岸的港口。

在这些特点背后，是他们强烈的丧失、羞耻感，带来低自尊、高回避，缺乏力量等问题，不仅个人发展困难，进入亲密关系，也是很大的挑战。

怎么突围？

好在出现问题的，是这种互相制约捆绑的关系，而不是这个人本身。

这一切，都有突围的机会。

a. 教会父母独立，建立心理边界

意识到问题的你，是时候，帮助父母“长大”了。

尝试区分父母的需要和自己的需要，不再将两者绑在一起。

如果说，过去总是父母为先，那现在，要学着自私一些，不让他们继续逃避责任。

要知道，拉开边界，才有可能真正独立和成长。

当然，某种程度上，这是对过去相处模式的否定。

对习惯承接父母情绪的人来说，是莫大的挑战，会错认为自己是在“抛弃”父母，从而深感内疚。

这时，可以试着让自己多说说这种内疚感。

“妈妈（爸爸）受了太多伤，吃了太多苦。我作为他们的孩子，扔下他们不管，去过自己的生活，我觉得太自私了，我不忍心抛弃他们。

我害怕这样做，他们会受不了，我会没有了父母，没有家。”

此时，新的情绪可能会出现，

可能是对“抛弃”家人的不忍，可能是失去家的害怕。

需要提醒自己的是，“独立”不是对亲情生硬切断，而是要发展出一种更舒服的相处模式。

情绪上来时，可以在心里默念：

“父母有他们的生活，我也有我的。他们只能为他们的生活负责，我也只能为我的生活负责。”

做到这一步，你已经在悄然成长。

b. 自己学会独立

想要重新调整和父母的关系，更重要的，是自己学会独立。

成年后，我们首先要面对的就是“经济独立”，这将成为内在独立的基础。

不要小看这件事的难度。要知道，对许多孩子来说，经济上离开父母支持，很难。

而即便是自己已经工作，有了收入。

独立，也一样会带来强烈的恐慌和失控感。

面对不确定，才是最难的。

这里，介绍一个缓解焦虑、提升掌控感的练习：

“此时此刻，我感受到……”

试着利用这样的句式，将自己带回到当下的状态中，随时锚定和发现自己。

这个练习的过程，可以用“书写”或“自我对话”的方式来完成。

通过练习，提升自己的掌控感。

c. 重写你的生命脚本

你自己想过的，是什么样的生活？

在脑海里，想像出那个画面。

这个画面，要尽量多一些可触摸的细节。

然后，想想自己做什么，可以靠近这样的生活。

每天努力向前一点点，你的人生，一定会重新回到你的掌控之中。

人这一辈子，不可能没有遗憾，完美的原生家庭，也根本不存在。

过去已经发生的，早已消逝在时间洪流中。

而未来，却是由你当下一个个微小的行动塑造出来的。

回看过去，试着停止指责和怨恨，对当下保持一份觉察。

看见自己内在真实的需求。

只要你愿意，这就是你告别“情绪垃圾桶”身份，重新拿回内在力量的开始。

作者：夏一丹

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike)

编辑：贝儿

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点个 在看，帮父母长大，也帮自己独立