社长陪聊|男友和我恋爱5年不提结婚，最近认识新女孩后要跟我分手......

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#社长陪聊3.0#第95期

社长陪聊3.0升级版已经推出第九十五期了，

非常感谢大家的积极参与~

社长会挑选有趣、有代表性的问题

进行回复，并整理成文~

欢迎勾搭！

匿名：

社长你好，我是一个十个月宝宝的妈妈，体制内工作，各方面条件还不错( 相比老公来说）可婆婆很强势，处处打压我。我时常跟老公哭诉，老公只会体谅他妈的不容易，看不到我的委屈，导致我现在脾气变得很暴躁，医院检查中度抑郁，以后该以什么样的方式和他们相处呢? 怎样调节自己的情绪呢? 最让我气的是老公在家她对我很好，老公不在家了她就开始欺负我。

社长：

放眼周边，每个家庭都或多或少有点难念的经，婆媳矛盾啊更是全社会的难题。为啥会存在这种问题呢？

婆媳关系问题的存在，有其社会层面与个体心理层面的原因。一则，以现在的国情来看，两个人结婚组成新的家庭后，并没有从原生家庭完全脱离，两个家庭单元之间依然相互嵌套，既相互帮助，也不可避免存在挟制。二则，不知道你老公是否成长在一个母亲很有掌控欲的家庭，婆婆似乎有一些“焦虑依恋”的问题。这是一种源于婴儿时期，并在成长中逐渐被强化（或者弱化）的依恋类型，体现在与重要他者分离时，会产生强烈的不愉快情绪，这种依恋类型常常伴随极强的占有欲，“作精婆婆”的形成或许源于母子间的分离焦虑。

家庭单元之间没有严格恪守的边界，为婆婆能以原生家庭的角色入侵小家庭提供了一个切口；如果婆婆本身就存在“分离焦虑”，儿媳作为后来者，与老成员之间就存在争夺儿子关注度的冲突。当然啦，再惨烈一点的情况是：比一个“作精婆婆”更有杀伤力的，是有一个“不作为”、甚至“乱作为”的老公。

如果集齐这三大要素，社长都要大声疾呼：好家伙！日子没法过了！这是别人说破大天也救不了你的程度，坚强自救方保耳根子清净。六字箴言送给姐妹：多赚钱，远点住！

匿名：

社长你好，我个人朋友很少，异性朋友更是没有。我男朋友爱社交，男女朋友都有，女性朋友超过半数。寒假在家他几乎每天一群人玩到十二点以后，我内心特别不安，我该怎样面对这样的状况呢？

社长：

很多情侣交往中，都多多少少遇到过自己与对方社交圈存在冲突的问题，偶尔也会因此产生吃醋和不安情绪。尤其在一方社交匮乏时，这种冲突尤其尖锐。诚然，大家心里都明白亲密关系的双方各自有独立社交圈是非常正当的，那负面情绪的产生真是无理取闹的“作”吗？

对于绝大部分人来说，令人不安的一定不是对方人缘好这件事。问题的核心，不在于“对方有很多朋友”，而在于“对方如何处理恋人和众多朋友之间的关系”。亲密关系的达成，一定会需要“偏爱”这个情感组件，当你对于在对方关系网中的序列存在质疑，甚至察觉到自己没有被对方本能而偏向性的选择，这足以令安全感摇摇欲坠。

关于这件事，值得一次坦诚布公的针对性对话，需要明确态度并达成共识。当然，治本之法是：你也有丰富的个人世界。这样你才能从惴惴不安中彻底脱身，并对对方产生持续吸引力。那时你就会发现：等他回家才不是你生活的重心。爱情是锦上添花罢了，生活可精彩极辽~

匿名：

社长，和男友因小事吵架半个月没说话，后来他给我打电话叫我去过年，但也说了两个人都放下。情人节说想他，他来找我，抱着流泪的我说了做朋友。半个月后找他，他来了还是会搂着我喂我吃东西。这几次都是第二天就彼此都不联系，于我而言好像一场梦，却不愿意醒。不知道该如何看待我们的关系和行为？

社长：

说多少遍了，年轻小情侣之间吵架就好好吵架，别冷战别冷战！

诚然吧，情侣间出现问题是需要冷静一下好好思考，但那是冷静，没让你冷战啊！冷战就是构建了一个沟通屏障：俩人谁也不服谁，各自为营开始怄气，然后真正的问题没解决……

热恋期吵架，就更不建议采用冷战的方式。爱情的热情就是靠着那点上头的眩晕，互相不联系久了保不齐谁先突然退烧了，冷着冷着你俩就该凉了。

什么大梦一场，什么长醉不愿醒啊，气怄得差不多就互相给个台阶下吧。这点恋爱让你俩谈得，社长看着都急。

匿名：

社长是这样的，我跟我男朋友恋爱五年了，但是他都没有提过结婚。去年我们都感觉还好，就是感觉要谈结婚了，但是今年过年回家，他们家给他介绍了个女朋友，这两天两个人联系了，我男朋友就跟我提出了分手，但是我没有答应，但是他就逼我同意，现在我不知道该怎么了。

社长：

5 年的相处，这么久的时间肯定会存在很高的沉没成本，所以你很难立刻全身而退的心情，社长可以理解。但从对方行为来看，或许他早有盘算：与你这段恋爱是人生路上的试炼罢了。这种人呢，社长一般称之为“ 人渣” 。

还能咋办啊妹妹，搭进去5 年就够了，何必把未来50 年搭进去啊！快逃！

匿名：

有人都说男生其实很好追，我身边好多例子都是女生先主动约男生，最后在一起结婚了。也有人说女生要矜持一点，太主动的话男生就会不珍惜。作为女生来说，到底该以怎么样的态度恋爱啊?

社长：

社长不知道这个“有人”是谁，但“有人”说的不对。

“追”来的感情，有很大概率是其中一方承受了隐形道德压力，虽然有可能在日后相处中被校正，但感情开始的根基始终存在着“勉强”，保不齐会不会成为关系的定时炸弹。良性的爱情可不是苦苦“追”来的，是靠相互吸引来的。或许，从表象上看是一方追求到了另一方，但事实上是心知肚明的两个人谁先开了最后一枪罢了。

这个“也有人”说的也有点问题。

矜持当然是褒义词，本意是端庄持重、张弛有度。但在寻找爱情的语境里，矜持不等同于“别扭”和“拧巴”。别别扭扭把“想”说成“不想”，还期待别人发觉自己真实想法。嗨呀，我们打工人可太忙了啊，请牢记：不拧巴是新时代的美德。

对待爱情的态度，不分男女，都应该秉持：吸引为第一原则、大方努力争取、互相尊重并拒绝道德胁迫。

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