社长陪聊|男朋友没什么不好，但我还是恐婚，该怎么办？

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#社长陪聊3.0#第98期

社长陪聊3.0升级版已经推出第九十八期了，

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社长会挑选有趣、有代表性的问题

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匿名：

社长啊社长，男朋友没什么不好的，但我还是恐婚怎么办? 我们高中同学，恋爱快八年，经历过六年异地，半年异国，我现在硕士毕业一年，现在处于半同居状态，相处和谐，偶尔争执，性生活愉快，想到如果和他白头到老的时候会感觉幸福。

我们属于彼此塑造的情侣，经常觉得能遇到他非常幸运。生活在压力比较小的一线城市工作，未来一年可预期的总收入尚可，家里无负担还能支持买房买车。去年订婚，彼此家长都比较满意，但是现在他父母总是问想在哪里买房，他母亲有时候会给我发准备的新婚用的东西，他自己也问我难道今年还不打算领证吗，这些都让我压力很大（我爸妈不怎么催) 。

我和男朋友谈过恐婚的问题，他让我按照自己的节奏来，现在除了我们节假日一起回家，他父母的压力基本不会传导到我这里。我觉得拒绝结婚很对不起他，但又没办法接受现在领证，也很抗拒办婚礼。在我的认知中，婚姻法是一个主要男性的恶法，婚姻制度是固定生育价值和经济价值的糟粕( 很片面但确实让我恐惧) 。我是否应该积极调整自己的心态，调整又应该从何入手呢?

社长：

恐婚恐育的原因蛮多元的，将这些原因做同类项合并后，其中绝大部分关涉到“对象不对”和“时间不对”。在“对的人”的前提下，对于婚姻的恐惧多半来自于现阶段下对于“角色转换”后未知生活的恐惧。

社会语境赋予了已婚人士诸多社会意义，比如夫妇角色、比如母职，仿佛一纸婚约后“XX 妻子”、“XX 爸爸”的角色是标定个体的第一坐标。很多人对这种转换心生恐惧，是恐惧其他社会角色会凌驾于个体存在之上，而丧失了自我的主体性。

社长也不得不承认，步入婚姻的念头多数是起源于一个冲动，经不住细想，想得越多越恐惧。冲动是有两面性，往前一步走带着不小的风险，既然当下还是恐婚，那就把结婚的事情往后稍稍，等到你们相爱得不行不行了，必须立刻得结婚的时候再结也行。

匿名：

和男朋友吵架好像都变成了我一个人的事情，我会难受、会哭、会睡不着吃不下，我会一直想他干不了其他的事情。可是他可以正常吃饭，正常睡觉，正常学习和工作，正常在打卡时间点报道，像是什么事情都不曾发生过一样和你问好。

社长你如何看待，这是不是因为不在意呢，所以根本不想在意我怎么想。希望您能解答我的疑惑。

社长：

情侣吵架免不了，吵架后如何和好是个技术活，特考验俩人的默契。很多委屈丛生，其实来自于吵架到和好这段时间的效率差异，一方觉得吵架“差不多完了”碰上另一方心里的“还没完呢”，就会产生你面对的问题。这么讲吧，纵观情侣吵架后行为图鉴，以大多数人对另一半行为的理解程度，根本谈不上“我看懂了，TA 不在意我”。

认真区分“完了就完了”和“完了就完了”的差别，才能保证爱情不被误读。

匿名：

社长，我想说说自己最近的情况我最近谈了一个男朋友，是初恋，我最近有点迷茫。他从初三开始喜欢我，高中三年都是，他会打电话但是我很少接。我属于听父母老师话的那种孩子，压根儿没想过谈恋爱，也不敢。大学之后慢慢聊起来了，然后他告白了，我们就在一起了。我感觉自己挺懵的，而且感觉自己很慢热，我喜欢独处或者和闺蜜在一起玩，但现在加了一个他，我感觉自己不是很能适应。而且感觉我们两个聊天好像有时候也不知道聊啥，有时候就在思考我到底喜不喜欢他，如果喜欢，怎么经营我们的感情，如果不喜欢，只是感动，我要不要分手，不然只会在以后让两个人越来越痛苦。但是高中的时候，有时候也会想起他，感觉到他是不一样的。请问有什么建议呢？

社长：

这一长串听完，社长听明白了一个事情：你作为恋爱新手本人，新到需要从“啥是心动啊”这种基础概念开始学习。

无意挑起性别对立，不同于大部分情窦初开的男孩对待心动的明确，刚接触到爱情的女孩（尤其是被追求方）着实容易陷入一种含混：“我到底是不是喜欢他啊”。心动是一种身心联动的效应，不仅你的思维会强迫性地让你反复想起对方，你的心率、体温、血流速度都会不加掩饰地告诉你是否正在陷入爱情。

我们不是生下来就会“谈”恋爱，但我们确实生来就会“爱”。仔细品品这些细微的体感，若心动真实存在，它帮你们度过刚恋爱时的陌生和适应阶段。

匿名：

社长你好，前段时间前男友联系到我，说了很多觉得愧疚的话，为以前的不懂事道歉。我和他是高中同学，如今已经是认识的第六年了。我们在一起两年，分手已经一年多了。当时分手也很仓促，看到他这样，我很难过。虽然我现在有男朋友，但我也会偶尔想起他，他说我都不给他一个机会就和别人在一起了，我说是不想再相互折磨了，即使我现在没有男朋友也不会和他再在一起的。

说了这么多，他就是像一根刺一样，原本以为磨平了的，可他的突然出现又让这根刺钻了出来，让我是又恨又爱，思念和排斥的感觉同时存在，让我真的很难过很难过。

社长：

据不严谨观察，深入沟通并和平分手的情侣，对于前任更容易彻底放下。很多人前任情结的存在，多多少少和当时“ 激情分手” 有关。因为分开得很仓促，所以有些话没讲，有些误会没有解除，导致双方都有些心结没有解开。很多时候，即使双方各自越走越远，这些心结也能成为把自己牵扯进回忆里的羁绊，化作了那些酒后吐真言时遗憾的“如果当初”，给当事人造成一种意犹未尽的错觉。

既然有了新的生活，沉溺于此实在是无益。既已认识到“本质是不合适”的，社长理解你走出来必然会伴随切断恋旧情绪惯性的问题，内心咯噔一下就完了，该干嘛干嘛。

匿名：

社长，我平时学习很痛苦，也不算个好学生，每次考试在中间水平。高三平时模拟连二本都考不上，但是到高考考场心态又出奇的好，没感觉到一点压力，甚至下午考试前2 小时和室友还去学校后山上溜达，结果离一本线差了14 分。学驾照考科三前每次模拟考试都是不通过，但是考试一次过。我为啥是这样?

社长：

好家伙，“凡”学大师是您吗？（开玩笑）

为啥不同的人面临大考会有不同的表现，心态很玄学但非常关键。综合平时的表现，大家对于大考的预期不同，加之个体压力敏感度也不同。高预期低抗压能力的人，发挥失常的概率比较大。而相对低预期，不对自己施压，心态放松反而更容易超常发挥。

科学上来看，人类无法实现超过自己积累太多的“临场发挥”，“发挥”的结果大多落点在个人能力的值域内。相对好的临场发挥，是充分准备过后的轻装上阵。

匿名：

陪聊，社长啊，因为对你好而在一起会后悔吗？喜欢和合适哪个重要呢?

社长：

我们可以用很多理由和话术去陈述“在一起的起点是什么”，但后不后悔这段关系，实则是与“有没有导向爱”更具有相关性。

“喜欢”和“合适”这不是选择题，社长讲了好多次了，成年人两手都要抓，两手都要硬。

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