越优质的爱人，越懂得在异性面前的「分寸感」

以下文章来源于曾奇峰心理工作室，作者李文瑶。

分寸感：微妙的人际边界

看到这样一个令人唏嘘的分手故事：

女孩和男孩的八年恋爱，感情非常稳定。

但在有一天，女孩无意中发现：

• 男孩在过去的一年里，跟他的硕士女同学天天微信保持联系，会互相分享歌曲，美食信息；

• 两人也会在每周导师例会结束后，撇下另一个同门的男生，单独一起吃烧烤，下馆子，从不间断；

• 男孩甚至在出差去国外时，只帮女朋友和这个女同学带化妆品，在和女朋友制造新年惊喜的空档，也不忘给女同学回一句：新年快乐！

男孩在过去的一年里，跟他的硕士女同学天天微信保持联系，会互相分享歌曲，美食信息；

两人也会在每周导师例会结束后，撇下另一个同门的男生，单独一起吃烧烤，下馆子，从不间断；

男孩甚至在出差去国外时，只帮女朋友和这个女同学带化妆品，在和女朋友制造新年惊喜的空档，也不忘给女同学回一句：新年快乐！

女孩发现了这一切，欲哭无泪。

她没有想到，自己曾经以为在异性面前非常有分寸感，对自己有责任心，也很温柔体贴的男友，什么时候竟然成为别的女孩的“灵魂拍档”？

虽然没有任何实质性的劈腿行为，但她无法原谅。不管男孩如何痛悔，挽留，她都决心要分手。

有人说她小题大作，有人说干得漂亮，对待虚伪的“渣男”，就是应该这样不留情面。

“没有分寸感”，的确是一个暧昧不明的灰色地带：没有出轨，却为什么具有和出轨同样的杀伤力？

处于亲密关系中的人，天然的是有排他性，这种排他性，不仅仅在身体层面，也在一种很微妙的精神层面。

不仅身体当然不能跟别人融合，心也不能距离别人太近，至少不能近过我吧，或者说跟我一样近。

我是他心中最重要的人

在电影《甜蜜蜜》中，黎小军给未婚妻和情人李翘买了一模一样的手链，当同样亲密的位置上被放上两个人的时候，实际上证明任何一个人都不是唯一的那一个了。

在恋爱中，谁都不喜欢分享，谁都不愿意自己并不是最重要的那个。

这就是“分寸感”的重要性：不仅是出不出轨的道德问题，重要的是通过这些细小的行为去确证自己是不是对方内心中最重要的人。

你离我是最近的，其他人都被你排除在我俩的结界之外，这才是让感觉到安全和放心的亲密关系。

当然，这其中势必有一个分歧在：

每个人对于“分寸感”的定义是不一样，也许有的人比较在意这件事的分寸感，而伴侣在意另外一些事情的分寸感。

有时候男性大大咧咧，觉得我只不过是帮“异性兄弟”一个忙，可女友眼中，那位“异性兄弟”怎么看怎么像潜在情敌。

有时候女性，同样也觉得我只不过找男闺蜜聊聊天，可男友会想，同样是男人，为啥你要找他聊而不找我？难道我还不如他？

所以这时候还包含着另一重“伴侣心中我的重要性”：即使我俩标准不一样，你也愿意照顾到我的感受，为我的感受而保持以我标准为主的“分寸感”。

这说明我该多么重要啊！

甚至比两人三观一致而言，对异性保持分寸感更叫人感动呢！

“分寸感失调”：亲密关系深层链接警报

“我希望自己在他心中是最重要的”这句话并没有错，这是人性。

然而为何伴侣的所作所为，会在这个点上让人失望？

其实很多时候是因为这段亲密关系在深层链接上本就出了问题，而“分寸感失调”只是深处“病灶”的外部表象而已。

文章开头说到的这个故事，有一个背景材料的补充：

他俩并不存在“分寸感”标准不同的三观问题，男孩也是认同女孩所在乎的那一切和异性保持距离的准则的。

但问题是，女孩遵守了，男孩却突破了，为什么呢？

女孩最感觉到被伤害的地方也是，你为何要伪装那么久来欺瞒我？

是啊，为何，八年的感情，让两个曾经非常坦诚的两个人不知不觉有了裂痕？

为何男孩更愿意和女同学分享自己生活中的一切？

究竟在怎样的互动中，女孩继续做着自己而对男友真实心意一无所知，而男孩渐渐无法在女孩面前做自己却没有勇气承认？

这些是从女孩的叙述视角里看不见的东西，我们更加不知道发生过什么，但通过这些种种迹象，似乎不难看到，这段相处八年的感情，不知道从什么时候起，失联了。

也许表面看还是甜甜蜜蜜，但内心却已越走越远。

对于外在分寸感的重视，很多时候恰好是内心不安全感升腾的体现，当两个人内心真的非常接近，彼此心意想通，自然而然就不会太过在意“分寸感”。

《红楼梦》里开始的时候林黛玉总是对贾宝玉是不是把她放在最重要的位置格外敏感。

因为宝玉看起来跟任何姐姐妹妹都没有“分寸感”，尤其是对最大的竞争对手宝钗。

但自从一次偶然机会听到宝玉说“林妹妹从来不说那些（仕途经济）混帐话”之后，她明白了在宝玉心里，只有她与其他女子地位不同，是真知己。

从此以后，天性敏感的林黛玉很少再去怀疑贾宝玉是不是把她放在最重要的位置上。

因为他们之间有非常深层链接，所谓“分寸感”反而不是最让人挂心的事情了。

许多关系开始“失了分寸”，或者其中一方开始格外“留意分寸”，都有可能因为彼此在细小琐碎的失望中消磨掉了亲近和信任，潜在的动力已经克制不住地往外走。

暗暗地在“分寸感”上越界的做法来隐隐地表达对这段关系的攻击，是某些无法直接表达攻击的人无意识的“阴谋”。

过于在意“分寸感”：对欲望的恐惧和压抑

有一个让人可能不太能接受的事实是：

那些过于敏感关注对方“分寸感”的人，其实未必比“越界”的人“高尚”多少，而极有可能是对欲望有着更多的恐惧和压抑。

亲密关系的排他性，是人的天性之一；而希望吸引更多异性的关注爱慕，也是人的天性之一。

对“分寸感”过于敏感的人，很可能是严格要求自己，同样也希望伴侣遵守同样的标准，潜意识深处都在害怕欲望的不受控。

二十年前有一部电视剧《空镜子》。

其中何冰饰演的一位小肚鸡肠的丈夫对小陶虹饰演的妻子特别不放心，就连结婚时穿婚纱都恨不得她不要把脖子露出来，更别提妻子和其他男性的一些日常交往了。

有意思的是，剧中同时暗示这位丈夫的性能力仿佛不太“行”，他这种“不太行”极有可能并不是器质上的原因，而是来自于心理上的性压抑。

分寸感被打破：重新认识关系和自我的开始

伴侣认为对方和其他人的分寸感被打破，是关系的一个危机，同样也可能是一个转机。

有可能进入道德审判而走向分崩离析，正如文章开头的故事一样。

有可能进入道德审判而继续关系，形成心理上一高一低的不平等关系模式。

而如果我们不进入道德审判，而开始借此对关系、对自己的底层欲望，进行一些分析和了解的话，那么不论关系是断是续，都能够断得明白，续得清晰。

正是：分寸感动荡的一小步，是了解自己内心的一大步。

作者： 李文瑶

来源： 曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs)

编辑：鲸鱼

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