对孩子的“爱”，有时也许是告诉孩子：“我们不一样”

文/小袋鼠 （欢迎分享和转发）

当12岁的儿子拿着全是不及格的成绩单回家的时候，母亲对父亲说：“这是我们儿子需要承担后果的时候了！他很聪明，但是老师说他在班里混得很凶，我们需要和他谈谈不准再打电话、晚上不可以出去、不可以看电视，我们需要认真地来处理这件事。”

但是父亲却说：“我知道成绩是个问题，但是儿子需要知道我们爱他，如果像你说的那样做，他就会认为我们不关心他，我们可能就会把他推向小混混们。我觉得我们只需要和他坐下来讲讲道理，我觉得他会回头的。”

你可以想象到，过了很久他们的儿子还是没有“回头”，直到他四年之后从职业学校辍学去当兵为止。军队的纪律确实帮助他成长来很多，但是他却失去了许多宝贵的时间和机会。

古代智者所罗门王说：“不忍用仗责打儿子的，是恨恶他，疼爱儿子的，勤加管教。”

这个父亲犯了一个严重的错误，就是认为”给儿子施加管教”，“与儿子看法不同”与“不爱儿子”是同一回事，所以，他不想做任何事来伤害他和儿子之间的关系。

许多父母都有一个误区，他们害怕和孩子之间产生不合、也厌烦彼此的争吵，或甚至只是觉得不一样就等于“破坏亲子关系”，所以他们敷衍了事，暂时地息事宁人，什么评语也不敢在孩子面前说，直等到事情真的发展到不可收拾的地步，才觉得后悔不已。

前段时间有个事件，说是有个爷爷带大的孩子，酿成大祸之后，爷爷看到他的时候还笑着跟他说话，好像什么严重的事都没有发生一样。实在太匪夷所思了。

实际上：“爱”和“不一样”是可以并行的，不是威胁。事实上，你能够接受与某人多大程度上不同，就是你能够真正爱她的程度。如果你从来没有和所爱的人有过不同的意见，那你们之间一定很有问题，我想有些人很怕在别人面前表现真正的自己，是因为害怕失去他的爱。

也许上面提到的这对父母，所能做的最有爱心的事，或许就是和他们的儿子坐下来，清清楚楚地向他说明，他所做的选择会令他付出什么样的代价，爸爸应该让儿子看到，他不同意他这样虚度人生，他不认为他所做的是值得接受的，并且告诉他如果他不改变行为，将会得到严厉的管教和惩罚。但同时也要让儿子看到，爸爸是这样地关心他，希望他得到最好的东西。

当我们持续对孩子设立界限，孩子们就会真的感觉到更有安全感、更加被爱，而不是相反。我们需要相信孩子们对我们的话语的权威是有反应的。

很多父母在管教儿女的过程中觉得很泄气，我们常常听到的话是：我说了，但是没有用！每次责令孩子不做某事，他也不听，妈妈们会惯常性地训斥一下，然后就了事了，这种话语无效的模式进行久了，孩子就很难再真正地把父母的话当回事了。

我们若想改变这种无效的话语模式，就需要做一些改变。

当你真的要责令孩子不做某事的时候，可以遵循以下的原则来做：

1、放下手中的事，正面面对孩子说话。

2、不要试图用提高音量和发怒程度来逼孩子听话。

3、以肯定、坚定的态度说出你的要求。

4、给出明确的、他若不遵守命令而将会接受的惩罚。

5、执行你的话。不要让孩子觉得你是说说而已。

他若顺服，可以之后给予鼓励和赞赏；他若不顺服，可以执行你规定了的惩罚，但是不可在怒气中管教孩子，同时也要告诉他，你管教他，是因为你爱他，希望他向着美好的方向成长。

我认为父母在孩子需要改变的地方，没有必要一味地认同孩子，在爱中施行的管教，反而使他将来免走许多的弯路。对于错误的事都放任不管的话这不是爱，是害。

不知道大家有什么想法？欢迎在评论区留言！

好啦，今天就分享到这里，希望对你有帮助。

邀请你关注小袋鼠，让我们一起守护孩子的成长。

（图片来自网络，版权归原作者所有）